Parisuhde ja seksi esikoisen syntymän jälkeen

Haastattelin kymmentä äitiä heidän kokemuksistaan seksielämän ja parisuhteen muutoksista esikoisen syntymän jälkeen. Äidit olivat 18-33-vuotiaita esikoisen synnyttyä. Suurimman osan haastateltavista sain "Äitylit"-facebook-ryhmän kautta. Haastateltaviksi otin ainoastaan äidit, jotka ovat vielä yhdessä esikoistensa isän kanssa. Haastatteluun osallistuminen oli kaikille vapaaehtoista eikä kaikkiin kysymyksiin ollut pakko vastata. Tämä ei ole mikään "virallinen" tutkimus, mutta minusta tuloksista saa silti jonkinlaisen käsityksen, miten seksi ja parisuhde muuttuvat lapsen syntymän jälkeen. Tutkimusaineistohan oli pieni (N=10), mikä kertoo tutkimuksen luotettavuudesta. Laajemmassa tutkimuksessa voisi aivan hyvin tulla erilaisia tuloksia.

Kysyin äideiltä harrastivatko he seksiä raskaana ollessa ja miltä raskausajan seksi tuntui. Yhdeksän äitiä kertoivat harrastaneensa seksiä säännöllisesti myös raskaana ollessa. Haastavaa seksi oli kuitenkin raskauden loppupuolella. Äidit kokivat ison mahan olevan tiellä eikä asentoja pystynyt vaihtamaan yhtä ketterästi kuin ennen raskautta. Suurin osa nautti seksistä raskaana ollessa. Halujen ja raskauden keston välillä ei näkynyt selvää suhdetta. Toiset pitivät seksistä eniten raskauden alussa, kun maha ei ollut vielä ehtinyt kasvaa. Toisten halut heräsivät suurimmilleen raskauden viimeisellä kolmanneksella.

"Olihan se erilaista. Seksin kesto oli lyhyempää, kun ei varsinkaan loppuvaiheessa ollu niin notkee eikä pystyny vaihtaa asentoo ihan tosta noin vaan."  

"Loppua kohden vatsa tuntui olevan tiellä koko ajan."   

"Mies ekan kohalla hieman arasteli, et voiko vahingoittaa vauvaa tai koskeeko minuun. Mahan kasvaessa kokeiltiin eri asentoja, mikä tuntuu kaikkein mukavammilta molemmista. Itse en ehkä niin ollut jutussa mukana johtuen rajuista painon nousuista, joka sai tuntemaan itseni ei haluttavaksi, vaikka miehestä raskaana oleva nainen onkin haluttava. Keskustelimme avoimesti tunteista, joten ongelmia ei ollut ja läheisyys sekä hellyyskään eivät hävinneet raskauksien myötä."   

"Loppuraskaudessa juuri ennen laskettua päivää iski halut päälle ja olisin halunnu iha 24/7." 

"Tuntui mielettömän hyvältä, myöskin ihan loppuraskaudessa."  

"Alussa oli ihan mahtavaa ja sain 95% kerroista orgasmin. Mut sit johonkin 3-4 kuukauteen en saanu kertaakaan, vaikka harrastettiinkin seksiä jatkuvasti."

Ensimmäisen kerran seksiä harrastettiin keskimäärin kuukauden jälkeen synnytyksestä. Aikaisintaan seksielämä aloitettiin viikon päästä synnytyksestä. Kaksi haastateltavaa mainitsivat episiotomiasta, joka oli vaikuttanut seksin harrastamisen uudelleen aloittamiseen. Haastateltavana oli myös yksi sektiolla synnyttänyt. Hän aloitti seksin harrastamisen neljä kuukautta synnytyksen jälkeen.

"Synnytyksen jälkeen meni noin kuukausi, että kykeni rauhalliseen seksiin, kun oli välilihanleikkaus tehty ja vuodot kesti melkein sen kuukauden."  

"Esikoisen jälkeen meni reilu kaks kuukautta ennen ekaa kertaa. Paikat parani kyllä nopeaan siis välilihan leikkaus. Mutta pitkän ponnistuksen seurauksena häntäluu meni sijoiltaan ja kaks kuukautta jouduin istumaan uimarenkaan päällä. Seksi alkoi vasta häntäluun parannuttua."  

"Synnytyksen jälkeen meni kyllä monta kuukautta ennen kuin harrastettiin seksiä. Vaikka olikin sektio niin toipuminen kesti kauan synnytyksen jälkeisten komplikaatioiden takia. "

Puolet naisista olivat olleet alle vuoden yhdessä kumppaninsa kanssa ennen raskautumista. Kaikki nämä naiset kertoivat seksiä olleen vähintään joka toinen päivä ennen raskautumista. Toiset harrastivat seksiä päivittäin tai jopa monta kertaa päivässä; toiset taas neljä kertaa viikossa. Seksi oli aktiivista, kiihkeää, välillä spontaania ja välillä pitkillä esileikeillä. Seksiä harrastettiin monissa eri paikoissa makuuhuoneen ulkopuolellakin. Asentoja vaihdeltiin ja oltiin valmiita kokeilemaan kaikennäköistä uutta.

Lapsen syntymä vaikutti selvästi seksielämään. Jokainen äiti mainitsi joko ajanpuutteen tai väsymyksen tai molempien olevan seksin harrastamisen tiellä. Väsymys oli pahinta vauvavuonna. Sitä mielummin nukkui, kun harrasti seksiä. Yksi äiti kertoi, että raskauden myötä oppi arvostamaan omaa vartaloaan enemmän, mikä toi vapautuneisuutta seksielämään. Vauvavuonna seksiä oli selvästi vähemmän kuin vauvavuoden jälkeen. Yksi äideistä kertoi harrastaneensa seksiä noin kerran kuukaudessa vauvavuonna. Neljä muuta äitiä harrasti seksiä keskimäärin kerran viikossa. Vaihteluväli oli 1-3 kertaa viikossa. Kolme äitiä tunsivat seksin olleen jonkinverran pakkopullaa vauvavuonna. Yksi äideistä kertoi seksin tuntuvan vauvavuoden jälkeenkin pakkopullalta. Sama äiti kertoi seksikertojen vähentyneen vauvavuoden jälkeen. Neljän muun äidin seksikerrat ovat joko pysyneet samana kuin vauvavuonna tai kasvaneet.

"Lapsen tulon jälkeen seksikerrat ovat vähentyneet, kun ei pysty enää keskellä päivää harrastamaan seksiä. Rankan vauva-ajan jälkeen itse oli niin väsynyt iltaisin, ettei enää jaksanut." 

"Kyllähän alkuun vauva-aikana seksiä oli vähempi, kun oli koliikkia, korvatulehduskierrettä ja hampaiden puhkeamista."  

"Ennen lapsia olin ehkä ns. lahna enkä uskaltanut sängyssä kokeilla uusia juttuja johtuen entisen suhteen tuhoamasta itsetunnosta. Lasten myötä oppinut arvostamaan omaa vartaloa ja vapautunut seksin suhteen kokeilemaan muutakin kuin lähetyssaarnaajaa pimeässä peiton alla."   

"Kun mahdollisuus tuli, se käytettiin hyväksi. Ihan kuin nykysinkin, kun lapset ovat ulkona harrastetaan spontaania seksiä. Lasten katsoessa omassa huoneessaan videoita, on käyty vaatehuoneessa tai saunassa lempimässä."   

"Vauva-aika oli hyvin väsyttävää ja seksiin jäi vähän aikaa, koska kaikki aika meni nukkumiseen molemmilla osapuolilla. Nyt vauvavuosien jälkeen ovat halut vasta alkaneet heräämään samanlaisiksi, mitä oli aiemmin ennen lasta. Aikaa on edelleen vaikea löytää, mutta kun sitä on emme vitkastele, vaan käytämme sen toisiimme. Ennen seksi tuntui pakonomaiselta ja tylsältä; nyt se tuntuu taas yhtä hyvältä kuin ennen."   

"Vauvavuosi oli aika kuivakausi, eli välillä saattoi mennä parikin viikkoa, etten edes muistanut koko seksiä."   

"Jonnekki ne seksihalut hävis vauvan tulon mukana. Aikaa kyllä on, kun lapsi nukkuu yönsä hyvin. Jotenkin on aina niin väsyny, ettei siihen jaksa ryhtyy.









"

Yli vuoden kumppaninsa kanssa ennen raskautumista yhdessä olleiden naisten seksi erosi toisistaan paljon. Ennen raskautumista toiset harrastivat seksiä päivittäin tai jopa monta kertaa päivässä, kun taas toiset kaksi kertaa viikossa. Seksikertojen määrässä tai seksin laadussa ei ollut verrannollisuutta seurustelun pituuden kanssa. Yksi pariskunta oli vielä täysin alkuhuumassa, vaikka seurustelua oli takana jo yli puolitoista vuotta. Seksi koettiin jokaisessa suhteessa hyväksi.

Lapsen syntymä vaikutti selvästi seksielämään. Ainoastaan kaksi näistä äideistä mainitsi ajanpuutteesta ja väsymyksestä, jotka vaikuttivat seksin harrastamiseen. Suurin muutos oli se, että seksiä ei voinut enää harrastaa spontaanisti silloin kun haluaa. Joitakin pariskuntia jännitti se, jos lapsi kuulee tai tuleekin kesken seksileikkien paikalle. Yksi äideistä kertoi harrastaneensa seksiä 2-6 kertaa viikossa vauvavuonna. Kaksi äideistä kertoi harrastaneensa seksiä kerran viikossa ja kaksi  äitiä kerran kuukaudessa. Kaksi äideistä mainitsivat seksin tuntuneen pakkopullalta vauvavuonna. Yksi äiti kertoi seksikertojen vähentyneen runsaasti vauvavuoden jälkeen. Hän kertoo seksin olevan nykyään pikaista eikä esileikkejä pahemmin harrasteta. Neljän muun äidin seksikerrat ovat joko pysyneet samana kuin vauvavuonna tai kasvaneet.

"Seksikerrat ovat vähentyneet reilusti. Seksi on nykyään aika pikaista, ei pahemmin esileikkejä." 

"Vauvavuosi on jäänyt taakse kaksi kuukautta sitten. Aikaa olisi, mutta mies ei lämpene. Harrastan seksiä mielellään silloin kun siihen on mahdollisuus."  

"Seksi on ihan mukavaa. Ollaan paljon kokeilunhaluisempia. Välillä tässä taaperoikäisen lapsen kanssa ollessa, ei miestä huvita lainkaan kun pelkää lapsen pamahtavan paikalle kesken hommien. Nyt kun lapsi nukkuu paremmin seksiä on enemmän ja se on jotenkin syvällisempää.




"  

"Vauva-aikana vähemmän ja oikeastaan vain sillon kun lapsella oli vahti tailapsi ei ollut kotona." 

"Ei voi olla kovaääninen, eikä voi harrastaa spontaanisti millon haluaa."

Kysyin äideiltä, onko emätin tuntunut synnytyksen jälkeen miehen mielestä erilaiselta. Kysyin myös ovatko äidit itse tunteneet yhdynnässä eroa synnytyksen jälkeen. Kolmen äidin miehet olivat kertoneet emättimen tuntuvan löysemmältä kuin ennen synnyttämistä. Kolme eri äitiä kokivat itse emättimensä väljähtäneen. Suurin osa kertoi emättimen palautuneen viimeistään vuoden jälkeen synnytyksestä normaalin tuntuiseksi. Yksi äiti kertoi emättimen omasta mielestään edelleen vauvavuoden jälkeen olevan löysän tuntuinen. Yhden äidin miehen mielestä emättimen palautumisen jälkeen se tuntuu jopa tiukemmalta kuin ennen synnyttämistä.

"Mies sanoi aluksi sillon heti synnytyksen jälkeen, että tunne ei ole hyvä, jätettiin väliin ja odotettiin kauemmin, noin sen kuukauden... Nyt ei ole sanonut mitään...









"  

"Mies väittää, että seksi on samanlaista kuin ennenkin. Itestä tuntu alussa et paikat oli tosi löysänä."   

"Ei tuntunut erilaiselta. Minusta ei myöskään tunnu erilaiselta."  

"Alkuun synnytyksien jälkeen mies sanoi että tuntuu erilaiselta ja alkuun väljemmältä. Mutta seksiä ollut kohta 10v aikana tasaiseen tahtiin. Ja mies sanonut että ei pidä paikkansa, että naisen paikat menisi synnytyksissä pilalle. Tuntuu kuulema tiukemmalta ja paremmalta." 

"Ei tuntunut. Omasta mielestäni se on löysempi kuin ennen, ja se tuntuu seksin aikana."   

"Alapää palautui yllättävän nopeasti ja kuulemma pari ekaa kuukautta oli hieman erituntuinen, mutta ei paljon. Vuoden jälkeen jo ihan normaali.









"  

"Mullahan synnytys ei varsinaisesti emättimeen vaikuttanu mitenkään (sektio). Mutta lapsen syntymän jälkeen seksi tuntuu erilaiselta jo senkin takia, kun sitä on sen verran harvoin ja kaikki hoidetaan mahd. nopeesti että limakalvothan siinä ärtyy.









"

Monille rinnat ovat aivan yhtä tärkeä osa kehosta seksissä kuin vagina. Kysyinkin äideiltä, vaikuttivatko rintojen maidontuotanto seksielämään. Puolet äideistä kertoivat tällä olleen vaikutusta. Yksi äiti kertoi, että mies ei enää uskalla koskea rintoihin samalla tavalla kuin aikaisemmin. Yksi äiti taas kertoi nauttineensa rintojen hyväilystä ennen raskautta, mutta synnytyksen jälkeen on kokenut rintojen hyväilyn täysin vastenmieliseksi vielä neljä vuotta synnytyksen jälkeenkin.

"Tuntuu, että mies ei enää uskalla koskea rintoihin samalla tavalla kuin aikaisemmin."   

"Kyllä maidontuotanto rajoitti niin, että en ollut ikinä alasti."   

"Suihkutissien takia oli pakko pitää rintsikoita lähes 24/7."    

"Nautin siitä, kun mies imi nännejäni lähes yhtä paljon kuin suuseksistä. Nyt seksi ei ole enää niin hyvää, kun mies ei voi näin tehdä." 

"Ennen nautin siitä, kun rintoja hyväiltiin, mutta kun maitoa alkoi tulla, koin asian vastenmieliseksi ja koen edelleen, vaikka synnytyksestä on jo neljä vuotta.









 

Pyysin äitejä kertomaan parisuhteestaan mm. miten parisuhdetta vaalitaan heidän perheessään ja miten helposti aikaa löydetään parisuhteelle lapsiperheessä. Perheiden elämäntilanteet olivat erilaisia, joten vastaukset erosivat myös paljon toisistaan. Vastauksista nousi esiin se, että parisuhteeseen vaikuttaa hyvin paljon millainen tukiverkosto perheellä on ja asuuko ystävät ja sukulaiset lähellä vai kaukana. Toisilla on paljon läheisiä, jotka pystyvät hoitamaan lasta säännöllisesti. Näin parisuhteelle jää enemmän aikaa. Yhdellä kumppani työskenteli tai opiskeli toisessa kaupungissa, joten näkeminen ei ollut päivittäistä. Äiti koki itsensä väsyneeksi, kun isä ei ollut auttamassa päivittäin lapsen hoidossa. Yksi äiti toi esille, että olisi pitänyt rauhassa tutustua kumppaniinsa ennen raskautumista.  Heillä yhdessäoloa oli ollut vain viisi kuukautta ennen raskautumista.

"Lapsen syntymä vaikutti paljon parisuhteeseen. Olin vauvassa kiinni, väsynyt ja mies ei ollut maisemissa, kun opiskeli sadan kilsan päässä... Olin muksun kanssa paljon yksin. Seksipuhelut, muuten vaan puhelut ja tekstarit olivat arkipäivää."  

"Yhteistä aikaa ei hirveästi ole, mutta yritetään joka kuukausi järjestää parisuhdeaikaa ilman lasta."   

"Alussa kun lapsi meni nukkumaan, vietettiin yhteistä aikaa sohvalla. Sillon myös keskusteltiin tosi paljon, kun ei voinu harrastaa seksiä. Välillä pidetään pieni tauko arjesta ja tehdään jotain spesiaalia. Meillä tuli neljä vuotta yhdessäoloa täyteen viikonloppuna. Lähdettiin kylpylään ja lapsi meni mummolaan. Lapsi on öitä pois tosi harvoin, niin tommoset hetket on tosi arvokkaita."  

"Enempi vietetään perheen kesken aikaa. Minun pitäisi miehen mielestä hellittää ja antaa välillä poika hoitoon, että olisi kahdenkeskeistä aikaa, jota hän välillä kaipaa."  

"Kaikista pienistä hetkistä kaksin nautitaan, olipa se vaan yhteinen sauna lasten nukkuessa tai elokuvan katsominen. Pari kertaa vuodessa ollaan yö tai kaksi järvellä kahdestaan veneilemässä tai mökkeilemässä. Appivanhemmat ovat viikottain lasten kanssa ku asuvat niin lähellä. Niin saadaan pieniä huokaisutaukoja arkeen. Päivittäin halaillaan ja pussaillaan ja puristellaan toisiamme. Iltapusut kuuluu joka iltaan. Pienillä arkisilla jutuilla osoitetaan myös rakkautta ja välittämistä, esim tuomalla aamukahvi sänkyyn, tekemällä toiselle eväät, lämmittämällä saunan, ku toinen tulee töistä tai hieromalla toista. Aina ei tarvitse sitä etelänmatkaa tai kylpyläviikonloppua saadakseen arkeen romantiikkaa."  

"Lapsen syntymä on tuonut paljon paineita ja koettelemuksia suhteeseen. Suhdetta vaalitaan puhumalla kaikki asiat halki. Mitään ei jäädä märehtimään. Omaa aikaa on molempien helppo saada, mutta yhteistä aikaa ei meinaa saada järjestettyä ollenkaan, vaikka tukiverkostoa on riittävästi."  

"Pussaillaan, halaillaan, kiusoitellaan, lähetellään härskejä viestejä, eikä pidetä toisiamme itsestäänselvyytenä."    

"Parisuhteessa on ollu paljon alamäkiä ja ylämäkiä. Välillä ollaan oltu jo eroomassa, mutta ikinä ei siihen olla päädytty. Ne alamäet on suurin osa johtunu seksistä ja sen vähyydestä. Meillä isovanhemmat asuu niin kaukana, ettei lasta saa kauheen usein hoitoon. Senkin takia tulee kränää, kun ei ehdi sitä parisuhdetta hoitaa kunnolla."  

"Me oltiin tosi vähän aikaa yhessä ennen kuin lapsi sai alkunsa. Ei ehtiny tarpeeksi tutustuu toiseen. En vaihtais lasta ikinä pois, mutta jos jotain tekisin toisin niin tutustusin rauhassa siihen puolisoon ennen isoja päätöksiä.









"  

Kysyin äideiltä ovatko tunteet kumppania kohtaan muuttuneet lapsen syntymän jälkeen. Viisi äitiä kertoi tunteiden syventyneen kumppania kohtaan vauvan tulon myötä. Yksi näistä viidestä naisesta mainitsi, että vauvavuonna ero oli lähellä, mutta vauvavuoden jälkeen tunteet toista kohtaan ovat vain syventyneet. Neljä äitiä kokivat, että tunteet kumppania kohtaan eivät muuttuneet vauvan syntymän myötä. Yksi äiti koki, että toinen on alkanut ärsyttää entistä enemmän, mutta rakastaa silti kumppaniaan. Äitillä on kuitenkin toivoa tulevaisuuden suhteen ja uskookin tulevaisuudessa asioiden olevan paremmin.

"Joo ovat tunteet muuttuneet, jossain vaiheessa oltiin vähällä erota, mutta kyllä se siitä helpotti ja tunteet ovat syventyneet molemmin puolin."  

"Tunteet on vaan vahvistunut ollaan kihloissa ja toivottavasti naimisissa muutaman vuoden päästä."  

"Tunteet on lasten ja vaikeiden vauvaaikojen myötä vaan voimistuneet ja rakkaus kasvanut. Suhde avointunut ja tiivistynyt. Ennen jörö suomalainen jässikkäni joka ei tunteista puhunut on oppinut avautumaan tunteistaan. Suhde näyttää edelleen vahvistuvan yhdessä mennään vaikka läpi harmaan kiven."    

"Rakastan kumppaniani, vaikka naama on alkanut vuosien jälkeen välillä tympäsemäänkin. Näen kuitenkin toisemme tulevaisuudessa ja uskon silloin kaiken olevan paremmin kuin nyt."

Viimeisenä pyysin äitejä antamaan vinkkejä kaksikuukautisen vauvan vanhemmille parisuhteen kipinän ylläpitämisestä. Paljon kehoitettiin nauttimaan arjen pienistä hetkistä ja antamaan kumppanille hellyydenosoituksia. Läheisyyttä pystyy pitämään yllä ilman seksin harrastamistakin. Kumppaneita kehoitettiin pussailemaan, halailemaan tai vaikka hieromaan toisiaan. Oma aika koettiin ennen kaikkea tärkeäksi. Kun itse voi hyvin, voi parisuhdekin hyvin. Kahdenkeskistä aikaa tulisi vaalia eikä tekemisen tarvitse olla mitään ihmeellistä. Toiselle pitää pystyä puhumaan kaikesta mahdollisimman avoimesti.

"Nauttikaa toisistanne. Väsymys on kaikkein pahinta. Antakaa toistenne vuorotellen nukkua vähän pidempään. Muistakaa käydä kaksistaan ulkona."  

"Vaikka äiti unohtaisikin itsensä tukka sotkussa ja pieruverkkarit jalassa, kumppanin tulee kehua toista. Se saa muistamaan, että kumppani välittää sinusta näyttäsitpä miltä tahansa. 




Ja muistakaa kannustaa toisianne tekemään juttuja yhdessä. vaikka se painottuisikin puklurättien vaihtoon taikka vaipanvaihtoon, tehkää asioita yhdessä."  

"Älä unohda kumppaniasi. Jos ei voi vielä harrastaa seksiä, niin yhtä tärkeää on myös halit, pusut ja hellät sanat."  

"Pitää tehdä yhdessä kompromisseja sekä puhua aivan kaikesta."  

"Nauttikaa pienistä arjen yhteisistä hetkistä, tehkää arjesta juhlaa. Muistakaa kunnioittaa, rakastaa, arvostaa ja huomioida kumppania myös kiireen keskellä. Ei tartte olla timantteja tai luksushotelleja. Käyttäkää mielikuvitusta."  

"Vaikka seksiä ei tekisikään mieli, pelkkä kainalossa makoilukin tekee jo hyvää! Nukkukaa lusikka-asennossa. Silloin olette lähekkäin edes yöllä."  

"Halatkaa, pussatkaa, kehukaa."  

"Kehoittaisin vanhempia tekemään kahdestaan asioita ja myös pitämään itsestään huolta. Oma hyvinvointi on tärkeää lapsiperheessä. Jos ei itse voi hyvin, ei voi silloin parisuhdekaan."

Mitä tämän tutkimuksen perusteella voimme päätellä? Vastoin yleisiä odotuksia raskaus usein lisää seksuaalista halukkuutta, sillä emättimen, klitoriksen ja koko lantionseudun verenkierto kiihtyy raskausaikana. Raskaana ollessa seksi on suurimman osan mielestä kivaa ja seksin harrastaminen raskaana ollessa on tavallista. Loppuraskaudessa seksi voi kuitenkin tuntua vaikealta ja kömpelöltä suuren mahan takia. Silti osa naisista kokee suurta seksuaalista halukkuutta ihan raskauden loppuvaiheillakin. Alkuraskaudessa taas aamupahoinvointi ja raskauden hormonipölly voivat olla halujen tiellä. Usein raskauden toinen kolmannes onkin parasta aikaa harrastaa seksiä.

Tutkimuksen mukaan synnytyksen jälkeen seksin harrastaminen aloitetaan keskimäärin kuukauden päästä synnytyksestä. Poikkeuksia ovat sektiolla synnyttäneet tai episiotomian synnytyksessä saaneet. Emätin voi tuntua naisen tai miehen mielestä erilaiselta vielä kuukausiakin synnytyksen jälkeen. Ainakin 90% naisista emätin palautuu samanlaiseksi mitä se oli ennen synnytystä viimeistään vuoden jälkeen synnytyksestä. Rintojen maidontuotannosta on 50%:lle äideistä haittaa seksielämässä. On myös mahdollista, että maidontuotannon loppumisen jälkeen vielä useiden vuosienkin päästä naisen tai miehen suhde rintoihin seksin aikana on vielä erilainen.

Lapsen syntymä vaikuttaa selvästi parisuhteeseen ja seksielämään. Vauvavuonna seksiä harrastetaan vähemmän mitä aikaisemmin. Jokainen ennen raskautumista alle vuoden seurustellut nainen tulee kokemaan ajanpuutteen tai väsymyksen olevan seksinharrastamisen tiellä erityisesti vauvavuonna. Tämän tutkimuksen perusteella ei pysty sanomaan millä todennäköisyydellä tunteet kumppania kohtaan tulevat syventymään, sillä tutkimukseen osallistui ainoastaan äitejä, jotka ovat edelleen esikoisen isän kanssa yhdessä.

Luonnollisesti perheen tukiverkoston koko vaikutti siihen, miten paljon kaksinkeskeistä aikaa kumppanuksilla on. Mitä useammin kahdenkeskeistä aikaa on, sitä paremmin parisuhteella menee. Yhteisen ajan ei tarvitse olla mitään ihmeellistä. Jo pelkkä sohvalla köllöttely lähekkäin tekee suhteelle hyvää. Lapsi kuitenkin kannattaa antaa mahdollisuuksien mukaan mahdollisimman usein hoitoon jo vauva-aikana, jos haluaa parisuhteen kestävän ja pysyvän hyvänä. Silloin tällöin on myös hyvä tehdä jotain spesiaalimpaa kumppaninsa kanssa.

Tämä oli kyllä kaikkein aikaavievin postaus tähän asti. Meni kaksi kokonaista päivää aineiston lajitteluun ja aineiston tarkasteluun sekä lopuksi vielä itse postauksen kirjoittamiseen. Tästähän olisi voinut tehdä vaikka opinnäytetyön hahah. Itsepähän päätin tämän tehdä. Onneksi oli mielenkiintoinen aihe. Ihan mielellään tällaisen mini-tutkimuksen blogiin tekee. Suuri kiitos vielä kaikille haastatteluun vastanneille ja kaikkea hyvää parisuhteillenne sekä tietysti koko perheelle! :) 

Interview for mothers/ Haastattelu äideille

Haluan kirjoittaa postauksen siitä, miten seksielämä ja parisuhde muuttuu vauvan syntyessä perheeseen. Tämä aihe on hyvin vaiettu ja olen huomannut, että mammabloggaajatkaan eivät siitä mielellään kirjoita. Olisiko siis halukkaita vastaamaan pienimuotoiseen kyselyyn siitä, miten seksielämä ja parisuhde on muuttunut vauvan syntymän jälkeen? Kirjoittaisin näistä kokemuksista blogiini. Kaikki tietysti kirjoitetaan anonyymisti, eikä ketään teksistä tunnisteta. Kahdeksan ihmistä on jo ilmoittautunut mukaan, mutta lisää vapaaehtoisia vielä kaipaisin. Jos haluat osallistua haastatteluun mukaan, ota minuun yhteyttä sähköpostitse: venla-92@hotmail.com, facebookissa: Venla Maki-Ikola tai kommentoi alle sähköpostiosoitteesi. Kiitos jo etukäteen!

I want to write a blogpost about how sexlife and relationship changes after giving birth. I have noticed that this topic is not really talked about as much as it should be. Even mothers who have a blog don't really want to write about it, because it is such a personal topic. Are there any people willing to answer some questions about how your sexlife and relationship have changed after giving birth? Everything will be anonymous and nobody will be recognized from the text once I write the blogpost. Eight people have already come along, but I would still want more volunteers. If you want to participate in the interview, please contact me through my e-mail: venla-92@hotmail.com, on Facebook: Venla Maki-Ikola or by commenting your e-mail address on this blogpost below. Thank you in advance!

Seksuaalinen haluttomuus

Olemme hengailleet Frankin kanssa nyt puolitoista vuotta. Olemme alusta asti olleet kuin paita ja peppu ja nukkuneet lähes joka yön yhdessä. Meidän seksielämä on alusta asti ollut jännittävää, tulista ja intohimoista. Minä en ole koskaan aiemmin haluttomuudesta kärsinyt, mutta nyt muutama kuukausi takaperin minulle on tullut ihmeellisiä ajoittaisia haluttomia kausia. Luulin, että avoimessa suhteessa en joutuisi koskaan kärsimään haluttomuudesta. Olin kuitenkin väärässä. Kyse ei ole kyllästymisestä. En ole koskaan saanut yhtä hyvää seksiä, mitä meillä Frankin kanssa on.

Voi olla, että syy haluttomuuteen on jossain alitajunnassa. Ehkä alitajunnassa minua ällöttää, kun olemme harrastaneet seksiä muidenkin kanssa puolentoista vuoden hengailumme aikana. Tietoisesti se ei kuitenkaan minua häiritse. Aiemmassa suhteessani näin kumppaniani yleensä kerran viikossa, kun asuimme eri kaupungeissa. Muutos kerran viikossa seksistä jokapäiväiseen seksiin on ollut tietysti suuri. Voi olla, että minua ei vain ole luotu jokapäiväisen seksin harrastamiseen. En osaa sanoa syytä ajoittaiselle haluttomuudelleni. Haluttomuus tuntuu inhottavalta, sillä en ole tätä ongelmaa koskaan aikaisemmin potenut. Olen aina ollut seksuaalisesti hyvinkin halukas. Onneksi ajoittainen haluttomuus on normaalia ja useammin ilmenevä haluttomuus myöskin tavallista. Kenellä tahansa seksuaalisesti aktiivisimmillakin voi ilmetä haluttomuutta ilman minkäänlaista järkevää syytä. 

Naisten seksuaalista haluttomuutta voivat aiheuttaa jatkuva stressi tai uupumus, miehen liian nopea siemensyöksy tai erektio-ongelmat, unen puute, nuoruuden huonot kokemukset, seksin liialliset rutiinit, kielteiset asenteet seksuaalisuutta kohtaan, pitkä parisuhde, ikääntyminen, huono itsetunto, kuivat limakalvot, emätintulehdus, parisuhdeongelmat, seksuaalinen yhteensopimattomuus, seksuaalisen viestinnän ongelmat, huono seksi, sitoutumisongelmat sekä alkoholin ja muiden päihteiden väärinkäyttö. Monet sairaudet ja sairauksien hoidossa käytetyt lääkkeet voivat aiheuttaa myös haluttomuutta. Tällaisia sairauksia ovat mm. kilpirauhasen vajaatoiminta, diabetes, masennus ja syömishäiriö. Haluttomuutta sivuvaikutuksena aiheuttavia lääkkeitä ovat mm. useat mielialalääkkeet, hormonaaliset raskaudenehkäisyvalmisteet, verenpainelääkkeet, opiaatit ja glukokortikoidit. Prolaktiinin liikaeritys tai testosteronin sekä estrogeenin vähyys voivat heikentää seksuaalista halukkuutta.  Täytyy muistaa, että seksuaalinen haluttomuus on ongelma vain silloin, kun sen itse kokee ongelmaksi.

Hyvää seksuaalista suhdetta ei voi mitata yhdyntöjen määrällä tai tiheydellä. On myös tärkeää muistaa, että seksuaalisuus ja seksi ovat paljon muutakin kuin pelkkää yhdyntää. Seksuaalisuus on muun muassa hellyyttä, hemmottelua, läheisyyden jakamista ja toisen huomioonottamista. On tärkeää, että uskaltaa olla kumppaninsa kanssa lähekkäin ja helliä toista ilman, että se heti merkitsee yhdynnän tai seksin alkamista. Kun haluttomuus tuottaa toiselle kumppanuksista paineita, on tästäkin hyvä keskustella yhdessä. Paine vähenee, kun pari on yhdessä sopinut, että kosketukset ja syleilyt eivät sillä kertaa johda seksiin. Haluttomuudesta voikin helposti syntyä noidankehä. Haluton kumppani antaa väkisin toiselle seksiä, jotta toinen ei joudu puutteeseen. Näin seksi alkaa tuntua pakonomaiselta ja haluttomuus kasvaa entisestään. Kyky sanoa "ei" ja seksiä haluavan partnerin kyky kunnioittaa seksiä haluamattoman kieltäytymistä seksistä ovat olennaisia tekijöitä niin seksuaalisen halun säilymisessä kuin sen uudelleen löytymisessä.

Meidän kohdallamme keskustelu ja muutaman päivän pituisen seksitauon pitäminen ovat yleensä auttaneet haluttomuuteeni. Minua auttoi huomattavasti se, kun kysyin Frankilta suoraan onko tämä huomannut minun seksuaalisissa haluissa muutosta. Minulle seksi on ollut aina iso osa elämää ja haluttomuus onkin tuonut mukanaan syyllisyyttä ja itsetunto ongelmia. Vaikka kuinka haluaisi haluta, halu ei vain syty ja lähentely-yritykset vain turhauttavat. Huolen tuominen esille on tärkeää. Avoin keskustelu kumppanin kanssa voi auttaa ongelman ratkaisussa. Keskustelu voi olla vaikeaa, mutta vuorovaikutus kumppanin kanssa on tärkein seksitaito. Ellei keskustelu yhdessä onnistu, ammattiapu voi olla tarpeen.

Halupäiväkirjaa kirjoittamalla saa tietoa omista seksuaalisista haluistaan ja oppii ymmärtämään tunteitaan paremmin. Halupäiväkirjaan voi kirjoittaa kaikkia seksuaalisuuteen liittyviä tuntemuksia ja ajatuksia. Halupäiväkirjassa voi pohtia esimerkiksi minkälaisissa tilanteissa halut alkavat nousta, mitkä asiat laskevat seksuaalisia haluja, kuinka usein tuntee halua tai haluttomuutta ja mihin halu kohdistuu. Kannattaa myös yrittää saada ajatuksista ennen seksuaalista aktia kiinni. Esimerkiksi Frankin tehdessä aloitteen minulle on muutaman kerran tullut heti mieleen ehdinkö nukkua tarpeeksi tai miten ehdin saada koulutehtävän tehtyä. Jos ajatuksista saa kiinni, kannattaa miettiä mitä tällaisille ajatuksille voisi sanoa takaisin. Esimerkiksi minun ajatukselleni "miten ehdin saada koulutehtävän tehtyä", voisin sanoa: "Seksin harrastamiseen menee vain puoli tuntia ja koulutehtävän tekeminen onnistuu paremmin pienen tauon jälkeen." Halupäiväkirjaan kirjoitetuista asioista voi keskustella kumppaninsa kanssa ja pohtia näitä ajatuksia ja tuntemuksia yhdessä.

Haluttomuuten voi löytyä apua elämäntapamuutoksista. Seksuaaliseen haluun voivat vaikuttaa positiivisesti tupakoinnin ja alkoholin käytön vähentäminen, unen laadun parantaminen, stressin välttäminen ja painonhallinta. Painonhallinta vaikuttaa positiivisesti minäkuvaan ja itsevarmuuteen. Liikunnan lisääminen kuuluu tärkeänä osana elämäntapamuutokseen. Naisillakin mieshormoni eli testosteroni on tärkein seksuaalista halua säätelevä hormoni, jonka puute aiheuttaa haluttomuutta. Tehokkain tapa lisätä testosteronin tuotantoa luonnollisesti on vaihtaa aerobinen harjoittelu raskaaseen painoharjoitteluun ja treenata kovilla vastuksilla. Raskas voimaharjoittelu on yksi paras treenimuoto ja tarkemmin vielä isojen moninivelliikesarjojen tekeminen. Seksuaalista halukkuutta voi yrittää parantaa myös luontaisilla ravintoaineilla. Esimerkiksi Macajauheen sisältämän Macan on todettu lisäävän seksuaalista halukkuutta molemmilla sukupuolilla.

Seksuaalinen nautinto edellyttää aikaa pysähtyä. Kiireisenä ei ole aikaa eikä motivaatiota seksille. Näin ollen on tärkeää raivata aikaa parisuhteelle ja seksille. Ei ole lainkaan huono idea sopia etukäteen, milloin seksiä harrastetaan. Seksitreffit kalenterissa saavat odottavalle mielialalle. Toisaalta liika vietetty aika yhdessä voi myös aiheuttaa haluttomuutta. Muutaman päivän tai jopa viikon tauko näkemisessä voivat auttaa lisäämään seksuaalisia haluja. Vaihtoehtoisesti kumppanukset voivat sopia yhdessä muutaman päivän tai viikon pituisesta seksin harrastamisen tauosta. Yöt voi nukkua ihan normaalisti kiinni toisissaan, mutta mitään ei saa mennä mihinkään sisälle. Minun kohdallani erilaisten taukojen pitäminen on ainakin toiminut. Jos jotain ei voi saada, haluan sitä entistä enemmän. Pidän myös seksitapojen vaihtelua tärkeänä, jotta seksistä ei tulisi liian rutiininomaista. Asiat tulisi tehdä mahdollisimman usein mahdollisuuksien mukaan edes hieman eri tavoin. Vain mielikuvitus on rajana. Seksuaalisuhteeseen tuovat vaihtelua esimerkiksi fantasioiden toteuttaminen, uusi paikka, esileikin muutos ja seksilelut. Olen aikaisemmin blogissani kirjoittanut seksivinkkilistan, josta voi olla apua seksitapojen vaihtelussa.

Olen omalla kohdallani huomannut mindfulness-harjoitteiden auttavan jonkin verran haluttomuuteen. Mindfulness tarkoittaa tietoista läsnäoloa. Mindfulnessilla tavoitellaan uudenlaista suhtautumista omiin kokemuksiin ja tuntemuksiin. Tavoitteena on olla enemmän tässä hetkessä läsnä. Keskittyä siihen mitä näkee, tuntee, haistaa ja kuulee. Tätä voi harjoitella esimerkiksi ruokailutilanteessa, kumppanin valokuvaa katsoessa tai ihan seksitilanteessakin. Myös seksin aikana voi yrittää ajatustensa hallitsemista. Itse pystyy aika paljon määrittelemään miltä mikäkin tuntuu. Jos tiskatut tiskit tai koulutehtävät tulevat mieleen, kannattaa tietoisesti keskittää ajatuksensa vain siihen mitä juuri nyt tapahtuu.

Haluttomuuteen liittyy usein kiihottumisvaikeus ja kiihottumisvaikeuteen liittyy kostumisvaikeus. Liukuvoiteen käyttö ja pitkä esileikki voivat auttaa kiihottumisessa ja kostumisessa. Tässä kohtaa on hyvä unohtaa pornoleffojen seksiopit; esileikki voi olla muutakin kuin pelkkien genitaalialueiden hyväilyä. Jos seksi sattuu, kannattaa käydä sukupuolitautitesteissä ja gynekologisessa sisätutkimuksessa mahdollisen sukupuolitaudin tai emätintulehduksen vuoksi. Haluttomuuden jatkuessa haitallisen pitkään voi sen takana olla jokin psykologinen tekijä, johon on hyvä hakea ammattiauttajan apua.

Huhhuh tästä tuli kunnon essee hahah. Oletteko te kärsineet seksuaalisesta haluttomuudesta? Onko jotain seksiin liittyviä postaustoiveita?

Kakka osa 2 -Nolouden huippu

Jotta tämä kakkapostaus olisi kaikille ymmärrettävissä, suosittelen ensin edellisen kakkapostauksen lukemista, joka löytyy tästä linkistä. Jos et jaksa edellistä postausta syystä tai toisesta lukea, on hyvä tietää, että minä olen ollut aina ujo käymään kakalla poikaystäväni nähden tai kuullen. Tämä postaus on huumorilla höystettyä tyttöjen prinsessa-kakka myyttien rikkomista. Ajattelin siis päivitellä vähän kakka-kuulumisiani. Olen edennyt hurjasti eteenpäin kakkaamisen osalta. Minusta on tullut rohkea, avoin ja sosiaalinen kakkaaja. Tällä hetkellä kakkaaminen on edennyt jo siihen pisteeseen, että mikä tahansa kakan olomuoto tulee reippaasti ulos myös Frankin läsnäollessa, olipa sitten kyse King kong kakasta, korkkikakasta tai Jari Sarasvuo-kakasta. Tämä kaikki rohkeus alkoi siitä, kun pari kuukautta sitten sairastuin vatsatautiin. Vatsa oli helvetin kipeä ja paskaa tuli joka rööristä. Oksensin muutaman kerran ja ripulia tuli kuin vettä Niagaran putouksesta. Luulin hetken aikaa olleeni takaisin Afrikassa, jolloin kärsin vesiripulista reippaasti yli viikon ajan. Onneksi tämä parin kuukauden takainen ripulikohtaus meni ohi vajaassa kahdessa päivässä. 

Vatsatauti alkoi keskellä yötä. Oli aivan hiljaista. Ainut ääni mikä kuului oli vatsastani kaikuvat konekiväärin laukaukset ja ajoittaiset ydinpommiräjähdykset. Minuuttien päästä kakantuloa ei olisi voinut enää estellä. Tätä tilanneta olin pelännyt jo useamman vuoden ajan. Minulla ei kertaakaan aikaisemmin ollut tullut ripulia ex-poikaystävieni aikana. Nyt olin tilanteessa, josta ei ollut poispääsyä. En voinut käskeä Frankkia lähtemään tupakalle keskellä yötä, enkä voinut alkaa soittaa musiikkia keskellä yötä. En voinut laittaa suihkua täysille tai korvatulppia Frankin korviin. Paperin laittaminen pönttöön ei olisi estänyt Frankkia kuulemasta jäätäviä pytyssä kaikuvia pommin ääniä. Se oli menoa se. Menin kylmänrauhallisesti vessaan ja päätin päästää pahat henget ulos. Tuntui siltä, että kaikki sisäelimetkin olisivat tippuneet suolistossa olevan tavaran mukana. Useamman minuutin ulostamisen jälkeen maha tuntui aivan tyhjältä. Menin takaisin Frankin viereen nukkumaan. En vielä tähän päivään mennessäkään tiedä onko Frank ollut yöllä hereillä. Ei hän ainakaan mitään päällepäin nähtäviä traumoja ole siitä saanut. Seuraavana aamuna ripuli jatkui edelleen. Kerroin tilanteestani Frankille ja Frank ymmärsi asian täysin. Käskin Frankin laittaa musiikin päälle ja niin sitä taas mentiin paskantamaan suolia ja sisäelimiä pihalle. Kilojen tiputtaminen ei olisi voinut helpompaa olla. Ripuli 1-Ummetus 0.

Näiden muutaman kuukauden takaisten hyvin jännittävien tapahtumien jälkeen minusta on tullut parisuhteen kakkaamisen kandidaatti. Olen kehittynyt ujosta kakkaajasta rohkeammaksi ja avoimemmaksi kakkaajaksi. Käyn rohkeasti kakalla Frankin kuullen, mutta suosin edelleen vesihanan pitämistä samalla auki. Olen nähnyt paljon kakkaamisen maailmaa seurusteltuani rohkeiden kakkaajien kanssa. Kakkaamisenkatsomukseni on siis laaja ja koen siitä olevan suurta hyötyä oikeaoppisessa kakkaamisessa. Olen erittäin huolellinen ja nykyään osaan nauttia jokaisesta hetkestä pytyn äärellä olipa kumppanini lähellä tai kaukana. Olen kakalla aina ajoissa ja hoidan kakkaamisen ajallaan. Olen joustava ja sopeudun nopeasti uudenlaisiin vessoihin. Hoidan hommat loppuun paperitöitä myöden. Olen hyvä keskittymään ja olen kakkaamisessa aidosti läsnä. Kakkaajana olen iloinen, reipas ja huumorintajuinen. Hoidan kakkaamisen alusta loppuun huolellisesti ja tunnollisesti. Pyrin ylläpitämään positiivista kakkaajien asennetta. Osaan toimia niin itsenäisesti kuin ryhmässäkin. Koen samassa taloudessa asuvien tiimityöskentelyn tärkeänä osana toimivaa kakkaamista. Kakkaaminen on ollut minulle aina tärkeää ja koenkin uskalluksen kakata kumppanin läsnä ollessa hyvin palkitsevana.

Afrikassa keittiömme hana antoi kommuunillemme vartaistukea kärsiessämme ruokamyrkytyksen aiheuttamista suolistovaivoista ja suolen ajoittaisesta räjähtelystä.