Hauskat hakusanat osa 2

Tässä vähän piristystä torstaille. Meitsi ainakin nauroi eilen ihan kippurassa ja vedet silmissä  näille hakusanoille. En voi ymmärtää, mitä ihmiset ovat hakeneet näillä ja ovatko he olleet ihan tosissaan liikenteessä hahaha. Ensimmäiseen osioon hauskoista hakusanoista pääsee tästä.

kotona kakalla
Parempi kotona kuin poikaystävän luona.

käyn aamukakalla
Hui! Sinussa on jotain vialla.

mis baaris käy poliisit ja palomiehet bilettää

Kerran tapasin palomiehen Fatladyssä ja exäni tapasi poliisin klubilla. Ehkä kaikki poliisit siis käyvät klubilla ja palomiehet fättärissä.

suhde päin vittua

Olisiko aika erota?

äiti kertoi seksistä

WHAAAAAT!?!

sairaanhoitajan kanssa sängyssä

-Parasta mitä olet koskaan kokenut! vink vink.

jäätävimmät treffit

Olisko Alaskassa?

vahingossa pyllyyn

Kokemusta on ja sattuu niin perkeleesti! Älä siis koskaan laita vahingossakaan kuivana kakkoseen.

yh-äiti antaa seinäjoella

Wou. Mä luulin, että kaikki yh-äidit elää selibaatissa.

yhdessä kakalle

Mennään vaan, kun minäkin vihdoista viimein uskallan!

kova kakkahätä

Älä ainakaan vaan mee kakkalle!

kumihanskat koulussa

...eivät ole välttämättömiä? Ei ainakaan silloin ollut, kun minä olen peruskoulua käynyt.

mummon pimppi

...on pimppi siinä missä muutkin.

paljon maksaa "hakuna matata" tatuointi

90e. Sehän ei yhtään riipu paikasta, kaupungista, tatuoinnin koosta tai väreistä.

nainen käyttää korvatulppia opiskeluun

Mies käyttää korvatulppia laiskotteluun.

pimppiä laivalla

Neva höööörd!

tyttöystävä häntäluu

Hyvä, jos on tallella!

Kerrankin sai mun rusinat vähän huomioo, kun laitoin pari desiä lisää täytettä blockfesteille (vodkaa minigrip-pusseissa).

Kesän noloimmat

Olin tilaamassa ravintolasta ruokaa. Halusin tilata "T-bone" -pihvin, mutta jostain syystä tilatessani sanoin vahingossa "I would like to have the boner". Hahaha voi nolous. Aaron vielä lisäsi tähän: "And how would you like it to be cooked girl?"

Olin puistossa koiran ja taaperoni kanssa. Päästin koiran vapaaksi ja annoin tämän juoksennella vapaana puistossa. Kakallehan se halusi mennä. Hyviin tapoihin kuuluu kerätä kakka pussiin. Niinpä lähdin pyydystämään kakkaa. Se oli sen verran kaukana, että en tarkkaa kohtaa nähnyt. Katsoin kauemmas ympärilleni etsien kasaa, kunnes astuin kasan päälle. Minulla ei tietenkään juuri tällä kertaa ollut kenkiä ollenkaan jalassa. Ei ole pitkään aikaan ällöttänyt mikään niin paljoa. Yritin pyyhkiä jalkaa nurmikkoon, mutta eihän se haju siitä mihinkään irronnut. Maistoin oksennuksen  suussani koko kotimatkan ajan. Kotona odotti kunnon jalkakylpy.

Menin aivan sekaisin, kun täällä on alkoholi-autokaista. Samalla tavalla tehdään tilaukset kuin jossain MacDonaldsin autokaistalla. Menimme alkoholi-autokaistan jälkeen hakemaan McDonaldsis-autokaistalta hamppareita. Tilauksemme jälkeen nouto-luukulta meitä pyydettiin siirtymään eteenpäin. En ymmärtänyt, miksi meidän piti siirtyä eteenpäin. Aaron parkkeerasi metallisen hökkelin (=roskiksen) viereen. Roskis ei näyttänyt ollenkaan roskikselta, vaan enemmänkin postiluukulta. Ajattelin, että tämäkin olisi joku uusi jännä juttu niin kuin alkoholi-autokaistakin. Kysyin Aaronilta, että tulevatko ruuat tuosta luukusta. Aaronilla piti pokka ja hän vastasi myöntävästi. Hän myös lisäsi tähän, että kannattaa varoa, sillä joskus ruuat tulevat todella kovalla voimalla, etteivät ne lennä sinua päin. Refleksinomaisesti nojauduin taaksepäin penkilläni, mutta samalla myös tajusin, että minua on jäynäytetty.

Tykkään olla Aaronin luona alasti kun ketään ei ole kotona. Alasti oleminen on kuitenkin luonnollista ja antaa ihon hengittää. Aaronin kämppisten piti tulla vasta parin tunnin päästä kotiin. Olin kokkaamassa minulle ja Aaronille illallista alasti, kun toinen Aaronin kämppiksistä tuli kotiin uuden naisensa kanssa. Refleksinomaisesti laitoin kädet privaattieni päälle ja sanoin hölmösti "Oh hey!". Sitten huusin Aaronille, että tuo minulle pyyhkeen. Pojat ovat kotona. Hahahah voi nolous. Hyvän ensivaikutelman annoin taas itsestäni.

Täällä flipfloppeja kutsutaan "thongs"-nimellä, mikä taas Amerikassa viittaa stringeihin. En tietystikään alussa tiennyt tätä ja Amerikan englantia puhuvana luulin thongsien olevan stringit. Heti toisella viikolla Australiaan saavuttuani esimmäisillä treffeilläni aloimme jutella Darwinin baari-pukeutumisesta. Minusta oli jännää, miten pikkuisiin vetimiin naiset pukeutuivat baareissa. Jossain kohtaa deittini totesi, että "Did you know that youre not allowed to wear thongs in the bar?" Luulin tätä läpäksi ja sanoin, että älä kuseta, miten he muka näkevät onko sinulla stringit päällä. Deittini sanoi, että ei ole vitsi. Thongsit eivät vain ole soveliaat baarikulttuuriin. Olin ihan hämmästyksissäni, että miten stringit muka eivät olisi soveliaat baariin ja miten muka kukaan tarkistaa onko sinulla stringit päällä vai ei. Deittini kertoi, että hänellä oli ensimmäisellä kerralla thongsit baariin mennessä päällä eikä päässyt baariin sisälle. Aloin nauraa hysteerisesti ja olin suu ammollani, että mitäs helvettiä käyttävätkö miehetkin täällä stringejä. Deittini sanoi, että "tottakai, käytämme niitä lähes päivittäin, ne ovat niin mukavat päällä. I have them on now too, see?" Hitaasti aivoni alkoivat raksuttaa ja pikkuhiljaa minulle alkoi valjeta, että thongsit ovatkin flipflopit. Minun oli pakko kertoa deitilleni, että luulin thongsien olleen stringit. Hahah vähän taas nolotti.

Lupauduin mennä tulostamaan muutamat tärkeät paperit tytön äidille kirjastosta. Tytöllä on tällä hetkellä meno-vaihe päällä eikä haluaisi sekuntiakaan olla paikoillaan. Ensin en saanut nettiä toimimaan ja piti hakea apua. Seuraavaksi sähköpostin salasana toitotti väärää ja jouduin viestittelemään äidin kanssa, mikä sähköpostissa mättäsi. Seuraavaksi tulostin ei antanut minulle vaihtorahoja takaisin ja piti taas odottaa apua. Enhän minä osannut tulostinta edes käyttää ja piti taas odottaa apua. Oikein tekniikan ihmelapsi. Koko hommaan meni yhteensä noin puoli tuntia ja minua valmiiksi jo ärsytti koko homma, kun ei mikään toiminut. Tämän lisäksi koko tämän ajan tyttö huusi ja rääkyi suoraa kurkkua, vaikka mitä yritin tehdä. Annoin välipalaa, tuttipulloa, tuttia, kirjaa, palloa, avaimia ja kaikkea mahdollista krääsää mitä laukustani löysin. Yritin laittaa tyttöä nukkumaan vaunuihin, mutta eihän siitä tullut yhtään mitään. Tyttö rääkyi niin, että koko kirjasto kaikui ja kaikki varmasti tiesivät, kuka oli kyseessä. Muutenhan kirjastossa oli ihan hiiren hiljaista, joten meidän taistelun kuuli varmasti aivan kaikki. Olisin vain halunnut hautautua maan alle.

Nukahdin autoon viikonlopun road-tripiltä takaisin kaupunkiin päin ajaessamme. Olimme retkellä pusikossa keskellä ei mitään villieläimien joukossa. Heräsin kamalaan kiljuntaan ja huutoon. Kuski teki äkkijarrutuksen ja auto näytti suistuvan pusikkoon. Kiljuin kuin pikkutyttö ja laitoin kädet silmien eteen. Muutaman pitkän sekunnin päästä pojat alkoivat nauraa hysteerisesti. He olivat suunnitelleet säikäyttävänsä minut. He ottivat minusta myös videon ja näyttää ihan siltä kuin alkaisin itkemään. Hahaha. Voi pojat pojat. Samalla reissulla onneksi annoin Aaronille takaisin. Olin  kaatanut raakaa vodkaa vesipulloon. Kysyin Aaronilta oliko tällä jano ja hän vastasi myöntävästi. Annoin vodka-vesipulloni Aaronille ja hän otti kunnon kulauksen ilman mitään epäilyksiä jäynäytyksestä. Saman tien Aaron purskautti vodkan ulos suusta ja huusi "WTF IS THAT BRRBRBRBRRRR!?! You trying to poison me?!".

Tytön isä on toiselta ammatiltaan mekaanikko ja tykkääkin rakennella kaikennäköisiä kulkupelejä. Nyt hän oli rakentanut potkulautaa muistuttavan menopelin, jota koirat pystyvät vetämään. Minä päätin mennä testikierrokselle koirien kanssa. Otin molemmat koirat mukaan, mikä osoittautui lopulta virheeksi. Miespuolinen koira kuuntelee minua aina, mutta tuo narttu ei ota sanojani kuuleviin korviinsa. Koirat vetivät ihan helevetinmoisen kovaa potkulautaa ja minä en saanut jarrua toimimaan. Huusin kuin pikkutyttö enkä saanut koiria pysähtymään. Olin kauhuissani vauhdista ja luulin loppuni tulleen. Pian sain onneksi poikakoiraan puheyhteyden ja hän pysähtyi, jonka jälkeen narttukin totteli. Hahahah. Voi nolous mikä näky. Tämän jälkeen en ole enää toista kertaa uskaltautunut potkulaudan kyytiin.

Hassu Frank, osa 4

Kävellään ulkona aurinkoisena päivänä.
Frank: "Aurinko, rakastele mua takaatapäin!"


Frank: "Muruu. Mul on vähän murmur olo."
Venla: "Mikä se on?"
Frank: "Se on sellanen, että haluu antaa murmurille mielihyvää."


Venla: "Pitäisköhän mun sittenki mennä Turkuun vapuks?"
Frank: "Mee vaan. Soitan sulle sitte yöllä ja käsken antaa puhelimen sun vieressä olevalle äijälle. Käsken sitä panna sua perseeseen."
Tätä mä en tajunnu?


Venla: "Kui sun ballssit on noin ylhäällä?"
Frank: "En mä tiä. Hissi on vissii vähän rikki. Menee miten sattuu."


Venla: "Voiksä olla mun sonni?"
Frank: "Mä voin olla sun pikku possu."
Venla: "Kui?"
Frank: "Röhröh. Mä muistutan paljon enemmän vaaleenpunasta pikku possua."

Sanoin Frankille kirjoittavani opinnäytetyötä. Hetken päästä Frank tulee katsomaan mitä teen. Minulla oli opinnäytetyö kiltisti auki tietokoneella, mutta sen takana paistoi jokin Facebookia muistuttava nettisivu.

Venla: "Nonni mä taas jatkan tätä mihin jäin."
Frank: "Ei sun tarvii painaa ku sitä, missä on se keltanen viiva, ni pääset taas siihen mitä sä olit tekemässä."

Frank: "Mä meen nyt suihkuun. Oon niin paskanen ryönänen saastanen sika!"

Frank laittaa reppunsa pesukoneeseen. Tunnin päästä:

Frank: "Mis mun reppu on?"

Venla luulee tätä aluksi huonoksi läpäksi, kunnes minuutin päästä räjähtää hysteeriseen nauruun tajutessaan Frankin olevan tosissaan. 

Toinen minuutti kuluu.

Frank: "Ainiin!"

Venla: "Hahahhahahahahahha!"


Venla: "Paistetaanko makkaraa?"
Frank: "Mä haluun paistaa mun makkaran sun uunissa."

Voi vitsi mun tulee niin kova ikävä tota pikku possua! 2 päivää jäljellä...

Syön pimppiä niin kuin lihava lapsi syö kakkua

Frankilla oli syntymäpäivä vappuna, joten juhlimme vappua ja puikulan syntymäpäivää samaan aikaan. Tein Frankille synttärikortiksi ripustettavan suuren vappuisan pahvikyltin, jonka toisella puolella luki tavalliset syntymäpäiväonnittelut ja toisella puolella luki "I eat pussy like a fat kid eats cake". Annoin Frankille synttärihaasteeksi, että pitää korttia hetken aikaa kaulassa. Pilkka osuikin omaan nilkkaani. En ollut tajunnut, että kylttihän on ihan suoraan mainoskyltti. Minä idiootti olin tehnyt Frankille naismagneetin mainostamalla Frankin naisten mieleistä taitoa. Frank saikin lähes jokaiselta vastaantulijalta jos jonkinmoisia katseita. Monet vastaantulijat tulivat myös kehumaan korttia. Bussissa vasta sain hävetä. Mummot ja papat katsoivat ihmeissään. Joillakin oli vaivaantuneita katseita, mutta suurinta osaa vain hymyilytti ja hihitytti. Jos minua ei olisi ollut mukana, Frankilla olisi ollut takuu varmasti naisia jonossa. Se olisi ollut sata varma pimpin paikka kiitos minun hienon korttini hahah.

Meidän vappu meni kivasti ensin Sorsapuistossa auringon paisteen alla juotskuista nauttien ja hieman myöhemmin kaverin kotibileissä tanssien. Sammuimme Frankin kanssa jo yhden aikoihin kämpän lattialla olleelle patjalle. Viina vei 6-0. Me ei kuitenkaan olla luovuttajia, joten vapun juhlintaa jatkettiin seuraavanakin päivänä. Minä menin koulukaverini poikaystävän synttäribileisiin ja Frank jäi hengaamaan omien kavereidensa kanssa. Jotta vappu ei olisi mennyt liian riemuisasti, saimme Frankin kanssa aamuyöstä jäätävän riidan aikaiseksi. En muista milloin olisimme ennen tätä edes riidelleet, jollei väittelyitä lasketa mukaan. Koskaan emme ole toisillemme huutaneet tai toista haukkuneet. Sellaista piirrettä ei vain luonteissamme ole. Eilinen riita oli toki aivan aiheesta, mutta ehkä jollain tavalla ylireagointia. Luulen pinnankireyden johtuvan osittain Australian-matkani lähestymisen takia. Molempia alkaa ikävä jo kalvaa. Saamme viettää enää kahdeksan päivää yhdessä. No ehkä se tästä. Nyt ainakin olemme yhden riidan rikkaampia.

Kummasta kortista tykkäätte enemmän -tämän vuoden kakkukortista vai viime vuoden popup-tissikortista? Mun pravuuri on ilmeisesti pervojen korttien askartelu. :D

Hassu Frank, osa 3

Frank makaa keskellä sänkyä ja lukee samalla padistaan jotain.

Venla: "Siirry vähän sinnepäin."

Frank: "Kieritä mua."

Niinpä sitten pyöritin Frankin toiselle puolelle sänkyä.

Frank jutteli vahingossa Transun kanssa Tinderissä. Hahahah.

Frank pitää puhelimenaan padia, kun kadotti entisen puhelimensa. Hahah mikä pönttö.

Frank hieroo ohimoaan olkapäätäni vasten aivan kuin joku kissa.

Venla: "Mitä sä teet?"

Frank: "Sarvia kutittaa."

Frank: "Jahas muru mennään hoiteleen se sun pylly. Vai mikä sulla oli kipeenä?"

Venla: "Hartiat ja selkä."

Frank: "Eli pylly."

Frank: "Pitäiskö mun tehä aprillipila koululle? "Lällällää en tullukaa.""

Frankin kämppis oli tullut hakemaan vaatteitaan Frankin huoneesta meidän vielä nukkuessamme. Frank oli nukkunut selällään X-asennossa toinen käsi munissaan ja toinen käsi kourana minun alapään päällä. Hahahahahhaha.

Ollaan menossa nukkumaan lusikka-asennossa:

Frank: "Nonni peruutapas tänne sun terminaaliin."

(Venla peruuttaa.)

Frank: "Se ny ajo toi sun kärrys vähän vinoon."

(Venla korjaa asentoaan.)

Venla: "Onks sulla muka kovempi netti ku mulla?"

Frank: "Oh! Mun netti vetää sun nettiä turpaan."

Tämän postaussarjan ensimmäisen osan voit lukea tästä ja toisen osan tästä.

Tänään juhlimme Frankin 24-vuotis synttäreitä ja minun ensimmäistä vappua viiteen vuoteen! Olen jostain syystä ollut aina ulkomailla vappuina. Paljon onnea rakas 24v! Susta on kasvanut jo iso poika! Pusuja x10000000!

Jenkkidraamaa

Pakko oli tulla kertomaan millaista draamaa jenkeissä harrastetaan. En yleensä harrasta juoruilua, mutta tämä on jotain niin uskomattoman huvittavaa. Aivan kuin suoraan jostain elokuvasta. Hirnuin tätä tekstiä kirjoittaessani niin kovaa, että pikkuveli tuli pyytämään lukurauhaa hahah. Itse en ole mikään dramaqueen, mutta draaman seuraaminen tarpeeksi kaukaa menee jo viihteestä. Suosittelen.

Draama numero 1.
Kutsutaanpa Amerikkalaista ystävääni nimellä Jasmin ja tämän poikaystävää nimellä Kenny. Jasmin meni pari vuotta sitten naimisiin Kennyn kanssa. He olivat seurustelleet koko lukion ajan ja vielä pari vuotta lukion päättymisen jälkeen. Noin kuukauden päästä naimisiin mentyä Jasmin meni pettämään Kennya toisen miehen kanssa. Kenny jätti Jasminin saman tien. Kuukauden päästä erosta Jasminin yksi parhaista kavereista, jota kutsun tässä Arielaksi, iski Kennyn. Ariela oli tätä ennen saanut vauvan poikaystävänsä kanssa, jota nyt kustumme Calebiksi. Caleb ja Ariela ilmeisesti erosivat Kennyn tultua mukaan kuvioihin. Ariela ja Jasmin eivät yllätys yllätys ole enää kavereita, vaikka lukiossa he olivat kuin paita ja peppu. Aika sikamaisen tempun meni Ariela tekemään. Tosin eihän Jasminkaan mikään puhdas pulmunen ollut.

Draama numero 2.
Pari vuotta sitten jenkkivisiitillä suomalaisen parhaan ystäväni Pepin kanssa yksi poikaystäviemme hyvä ystävä yritti iskeä Peppiä. Draamaa tästäkään jutusta ei puuttunut, sillä mies oli varattu ja niin olimme minä ja Peppikin. Miehen nainen suuttui Pepille siitä, että Peppi oli muka yrittänyt iskeä hänen miestään, vaikka asia oli juuri toisinpäin. Jossain vaiheessa kyseinen pariskunta erosi, mutta sama nainen on pysynyt kuvioissa mukana. Edellisestä jutusta tuttu Caleb on Arielan eron jälkeen alkanut viestittelemään Pepille peniksensä kuvia ja muita tuhmia juttuja. Nykyään Caleb seurustelee juuri saman naisen kanssa, joka oli pari vuotta takaperin suuttunut Pepille poikaystävänsä iskuyrityksistä. Peppi on menossa kohta jenkkeihin. Saa nähdä saako Peppi vihaisen naisen kimppuunsa, vaikka ei ole taaskaan tehnyt mitään. Minkä Peppi sille mahtaa, että varatut jenkkimiehet kuolaavat hänen peräänsä. Uh, ihana soomalane muija.

Kaikki draamaa rakastavat Tervemenoa vaan Yhdysvaltoihin hahah!

Söpöilynimet a la Frank ja Venla

Olen blogissani joskus aikaisemmin maininnut nimiongelmistani, jotka ovat alkaneet jo aivan nelivuotiaasta rääpäleestä asti haikaroiden tuotua minulle kaksi pienen pientä pikkuveljeä. Molemmille veljilleni keksin äärettömän paljon lempinimiä enkä koskaan kutsunut heitä heidän oikeilla nimillään. Opin vasta 17-vuotiaana Amerikasta vaihto-oppilasvuodeltani palattuani Suomeen kutsumaan pikkuveljiäni oikeilla nimillä. Ennen tätä kutsuin toista veljistäni mm. Pumpeli, Pamela, Pumpe, Paikkuu ja Paikkuuperse. Toinen veljistäni taas oli mm. Kala, Kolakala, Kotelo, Kotka, Kinkku ja Kikke. Voi raukkoja, mitä ne on joutunut kestämään hahah.

Nyt nämä rakkauden täyttämät söpöilynimet ovat siirtyneet parisuhteeseeni. Frankin kanssa harvemmin kutsumme toisiamme oikeilla nimillämme. Söpöilynimiä on kuitenkin runsaasti enemmän mitä minulla oli pikkuveljilleni pienenä. Söpöilynimet saattavat myös vaihtua päivittäin. En niinkään tykkää toisen kullittelusta (kulta), mutta nämä itse kehitetyt hellyyttelynimet ovat minusta aina in. Ulkopuolisten mielestä "karvaperse" ei ehkä kuulosta mitenkään järisyttävän söpöltä, mutta minulle nimi on merkityksellinen, koska se muistuttaa niin täydellisesti Frankista. Söpöilynimet tuovat pientä huumoria arkeen. Toista kuitenkin kutsutaan nimellä useamman kerran päivässä. Huumorin lisääminen arkisiin asioihin piristää kummasti harmaintakin päivää.

Frankin käyttämät söpöilynimet:

Rakkaani rakoperse

Vompatti

Höpönassu

Ihana

Ihanuuspakkaus

Mulmul

Murmur

Murumuru

Murmeli

Rakkauspakkaus

Mandariini

Herkkupylly

Wempula

Herkkukinkku

Venlan käyttämät söpöilynimet:

Karvaperse

Hanipuppeli

Ihana

Frankulapuikula

Puikkeliini

Ihanuus

Rinkeli

Mandariini

Mun söpöistä söpöin

Rakas

Muru

Puppeliini

Puppe

Pöpelö

Höppeliini

Höppelöpöppelö

Murmeli

Raksutinpoksutin

Mussukka

Tuhisija

Sämpylä

Hurrymyrry

Mussukkapussukka

Pikku vonkale

Maasupilami

Söpöliini

Ankanpoikanen

Millaisia hassuja söpöilynimiä te käytätte toisistanne kumppaninne kanssa?

Hauskat hakusanat

Minulla on tietokone huollossa enkä jaksa mitään pitkää postausta alkaa puhelimella näpyttelemään, joten päätin tehdä vähän erilaisen postauksen tänään. Alunperin oli tarkoitus kirjoittaa Frankin eilisestä kommelluksesta, mutta siihen en saanut Frankilta lupaa. Täytyy tänään vielä vähän yrittää lämmitellä sitä, jospa se vihdoista viimein antaisi minulle postausluvan hahahah. Kaipaan vertaistuki-naurajia rinnalleni. Olen jo pitkän aikaa halunnut koota yhteen postaukseen kaikkein ihmeellisimmät hakusanat, joilla blogiini on eksytty. Yleisimpiä hakusanoja ovat olleet avoin suhde, kukapelkaapallinaamaa ja seksi. Välillä saa kyllä kunnon naurut, kun ihmisiä tulee mitä ihmeellisimmillä hakusanoilla blogiini. Kaksi postausta olen kakasta kirjoittanut ja silti tuntuu, että suurin osa hakusanoista liittyy jollain tavalla siihen. Olen ilmeisesti virallisesti kakka-bloggaaja. Millaisilla hauskoilla hakusanoilla teidän blogeihinne on eksytty? Tunnustaako joku käyttäneensä joitain näistä seuraavista hakusanoista? Mitäköhän näillä hakusanoilla on oikein yritetty etsiä?

Pallinaama blogi 
Kyllä, this is it!

Kakalla
Juu kannattaa kyllä käydä kakalla!

Krapula parisuhde
Hmm. Meinaako tämä niinkuin oksettavaa parisuhdetta? 

Kakka pöntössä
Hyvä! Ei ole siis mennyt ohi.

Kumihanskat siivouksessa
Kyllähän sitä tulee joskus itsekin käytettyä kumihanskoja siivouksessa. Valitettavasti siitä ei taida enempää löytyä infoa blogistani.

Päiväkodissa tuli pökäle vaippaan
Hui! Olisiko mahdollista vaihtaa vaippa?

Sairaanhoitaja pippeli
Sairaanhoitajia on sekä miehiä, että naisia. Pippeleitä siis löytyy sairaanhoitajien keskuudesta. Eniten mies-sairaanhoitajia on leikkaussalissa ja ambulanssissa töissä. Kannattaa siis erikoistua jompaan kumpaan, jos haluat olla läheisessä kontaktissa sairaanhoitajien pippeleiden kanssa.

Satula sattuu pimppiin
Se on totta! Minullakin välillä hiertää pyörän satula, jos oikein pitkään ajan.

Savikoski venla pylly
Kukas on Savikoski Venla? Kuulostaa salkkareiden näyttelijältä. Ei taida löytyä täältä. Pyllyn kuvan saatat kuitenkin löytää, jos oikein tarkkaan etsit.

Olen sitoutumiskammoinen
Niin olen minäkin!

Onko jalan heilutus seksiä
Hyvä kysymys. En ole ihan varma. Ehkä jossain kulttuurissa se lasketaan seksiksi. Suomessa taitaa kuitenkin olla seksille kriteerinä, että kosketellaan sukupuolielimiä. Toki esileikkiin voi liittää mukaan jalan helutuksen, mutta jalan heilutus itsessään ei taida olla seksiä. Olen pahoillani.

Siittiöiden elinikä kakassa
Toivottavasti muistat, että raskaaksi voi ainoastaan tulla emätinyhdynnän kautta. Anaaliseksissä ei voi tulla raskaaksi, joten ei tarvitse huolestua siittiöiden eliniästä kakassa. Kyllä ne sieltä pyllystä pois tulevat. Don´t worry.

 Super kivaa loppuviikkoa kaikille! Mä meen viikonlopuksi Turkuun ja kavereiden kanssa Manic runiin. Vähän jänskättää. :D

Kakka osa 2 -Nolouden huippu

Jotta tämä kakkapostaus olisi kaikille ymmärrettävissä, suosittelen ensin edellisen kakkapostauksen lukemista, joka löytyy tästä linkistä. Jos et jaksa edellistä postausta syystä tai toisesta lukea, on hyvä tietää, että minä olen ollut aina ujo käymään kakalla poikaystäväni nähden tai kuullen. Tämä postaus on huumorilla höystettyä tyttöjen prinsessa-kakka myyttien rikkomista. Ajattelin siis päivitellä vähän kakka-kuulumisiani. Olen edennyt hurjasti eteenpäin kakkaamisen osalta. Minusta on tullut rohkea, avoin ja sosiaalinen kakkaaja. Tällä hetkellä kakkaaminen on edennyt jo siihen pisteeseen, että mikä tahansa kakan olomuoto tulee reippaasti ulos myös Frankin läsnäollessa, olipa sitten kyse King kong kakasta, korkkikakasta tai Jari Sarasvuo-kakasta. Tämä kaikki rohkeus alkoi siitä, kun pari kuukautta sitten sairastuin vatsatautiin. Vatsa oli helvetin kipeä ja paskaa tuli joka rööristä. Oksensin muutaman kerran ja ripulia tuli kuin vettä Niagaran putouksesta. Luulin hetken aikaa olleeni takaisin Afrikassa, jolloin kärsin vesiripulista reippaasti yli viikon ajan. Onneksi tämä parin kuukauden takainen ripulikohtaus meni ohi vajaassa kahdessa päivässä. 

Vatsatauti alkoi keskellä yötä. Oli aivan hiljaista. Ainut ääni mikä kuului oli vatsastani kaikuvat konekiväärin laukaukset ja ajoittaiset ydinpommiräjähdykset. Minuuttien päästä kakantuloa ei olisi voinut enää estellä. Tätä tilanneta olin pelännyt jo useamman vuoden ajan. Minulla ei kertaakaan aikaisemmin ollut tullut ripulia ex-poikaystävieni aikana. Nyt olin tilanteessa, josta ei ollut poispääsyä. En voinut käskeä Frankkia lähtemään tupakalle keskellä yötä, enkä voinut alkaa soittaa musiikkia keskellä yötä. En voinut laittaa suihkua täysille tai korvatulppia Frankin korviin. Paperin laittaminen pönttöön ei olisi estänyt Frankkia kuulemasta jäätäviä pytyssä kaikuvia pommin ääniä. Se oli menoa se. Menin kylmänrauhallisesti vessaan ja päätin päästää pahat henget ulos. Tuntui siltä, että kaikki sisäelimetkin olisivat tippuneet suolistossa olevan tavaran mukana. Useamman minuutin ulostamisen jälkeen maha tuntui aivan tyhjältä. Menin takaisin Frankin viereen nukkumaan. En vielä tähän päivään mennessäkään tiedä onko Frank ollut yöllä hereillä. Ei hän ainakaan mitään päällepäin nähtäviä traumoja ole siitä saanut. Seuraavana aamuna ripuli jatkui edelleen. Kerroin tilanteestani Frankille ja Frank ymmärsi asian täysin. Käskin Frankin laittaa musiikin päälle ja niin sitä taas mentiin paskantamaan suolia ja sisäelimiä pihalle. Kilojen tiputtaminen ei olisi voinut helpompaa olla. Ripuli 1-Ummetus 0.

Näiden muutaman kuukauden takaisten hyvin jännittävien tapahtumien jälkeen minusta on tullut parisuhteen kakkaamisen kandidaatti. Olen kehittynyt ujosta kakkaajasta rohkeammaksi ja avoimemmaksi kakkaajaksi. Käyn rohkeasti kakalla Frankin kuullen, mutta suosin edelleen vesihanan pitämistä samalla auki. Olen nähnyt paljon kakkaamisen maailmaa seurusteltuani rohkeiden kakkaajien kanssa. Kakkaamisenkatsomukseni on siis laaja ja koen siitä olevan suurta hyötyä oikeaoppisessa kakkaamisessa. Olen erittäin huolellinen ja nykyään osaan nauttia jokaisesta hetkestä pytyn äärellä olipa kumppanini lähellä tai kaukana. Olen kakalla aina ajoissa ja hoidan kakkaamisen ajallaan. Olen joustava ja sopeudun nopeasti uudenlaisiin vessoihin. Hoidan hommat loppuun paperitöitä myöden. Olen hyvä keskittymään ja olen kakkaamisessa aidosti läsnä. Kakkaajana olen iloinen, reipas ja huumorintajuinen. Hoidan kakkaamisen alusta loppuun huolellisesti ja tunnollisesti. Pyrin ylläpitämään positiivista kakkaajien asennetta. Osaan toimia niin itsenäisesti kuin ryhmässäkin. Koen samassa taloudessa asuvien tiimityöskentelyn tärkeänä osana toimivaa kakkaamista. Kakkaaminen on ollut minulle aina tärkeää ja koenkin uskalluksen kakata kumppanin läsnä ollessa hyvin palkitsevana.

Afrikassa keittiömme hana antoi kommuunillemme vartaistukea kärsiessämme ruokamyrkytyksen aiheuttamista suolistovaivoista ja suolen ajoittaisesta räjähtelystä.

Hassu Frank, osa 2

Tätä postausta ei kannata lukea, jos ei ymmärrä pissa-kakka-juttujen päälle. Tämän lukemiseen tarvitset hieman lapsen mieltä ja muutamassa kohdassa ripauksen kahdeksantoista-vuoden ikää. Jutut ovat aika alapäähuumoripainotteisia ja pissa-kakka-juttujen tasoisia. Jos pidät tästä postauksesta, voit lukea ensimmäisen hieman "järkevämmän" osion tästä.

Pussaillaan, kunnes päätän raottaa oikeaa silmääni ja kurkkaan Frankkia.

Venla: "Tekstaaks sä jolleki?"

Frank: "Joo."

Venla: "Tosi hyvin sä oot mukana tässä. Heheh."

Ystäväni poikaystävä oli tehnyt ystävälleni aarrejahdin. Poikaystävä oli piilottanut kahdeksan lahjaa eripuolille asuntoa ja viesteissä oli ollut kartta aina seuraavan aarteen luo. Viimeinen aarre oli ollut poikaystävä parvekkeella ruusujen kera. Kerroin jutun Frankille ja Frank ilmoitti tekevänsä samanlaisen aarrejahdin minulle. Frank kertoi laittavansa mut kiertämään ympäri Tampereen keskustaa aamuyöhön asti. Viimeinen aarre on auto ja auton sisällä on lappu, jossa lukee "tuu hakee mut baarista." Tosi romanttista. :D


Frank: "Mä voisin kans mennä kakkalle. Pierasin äsken ja tunsin ku suolessa jotain löysää liikahti. Näytin peukkua pierulle, että saa tulla. Se otti ohituskaistan ja kiilas pökäleen ohi."


Kaupassa ostoksilla.
Venla: "Olis sittenki pitäny ottaa kori. Meillähän on kädet ihan täynnä."
Frank: "Eihän oo. Toiseen käteen mahtu vielä pallotki ja pelaan taskubilistä."
Frankin toinen käsi oli taskussa pitämässä palleistaan kiinni. "Taskubiljardi on sitä, kun pallot on pussissa ja peli seisoo."


Viime kuukauden asento (K18):
Venla alasti sängyllä, turbaani päässä hammaslankaamassa hampaitaan haarat levällään. Frank jossain vähän alempana puhumassa työnantajalleen puhelimessa kaiutin päällä ja kieli pitkänä.


Maataan lusikassa ja ollaan menossa nukkumaan. Frank on iso lusikka ja minä olen pieni lusikka. Minä näprään vielä hetken kännykkääni.
Frank: (kurkottaa päätään ylös mun selän takana) "Mä en haluu olla ihan yksin muurin tällä puolella. Mulla on yksinäistä."
Venla: "Hahah överi söpö Frankki!"


Venla: "Miks pidät tollasta nautintoääntä sillon ku pieraset?"
Frank: "Se on niin kivaa kun persereikä lepattaa. Ihanaa päästää pahat henget ulos."


Mentiin yhden aikoihin yöllä nukkumaan. Herään neljän aikoihin kauheaan pissahätään ja käyn pissalla. Hypätessäni takaisin sänkyyn Frank herää ja kysyy mitä kello on.
Venla: "Se on neljä."
Frank: "Ei vittu mulla on alkanu koulu puoltoista tuntia sitten. Taas oon myöhässä."
Venla: "Kello on neljä aamuyöllä. Voi rakas sä oot ihan pihalla."
Frank: "Huh. Miten se voi olla vasta niin vähän. Mä oon jo ihan virkee." 
Hahahahah mikä pönttö. :D En voi vieläkään käsittää, miten se luuli olevan jo iltapäivä.


Frank kutsuu minua nykyään "Rakkaaksi rakoperseeksi". Voi kuinka söpöä.


Olin Frankin hierontavastaanotolla hierojakoululla. Frank hieroi niskaani ja istui hierontapöytä-pään reiän kohdalla juuri naamani alapuolella. Olin aivan rentoutuneena ja melkein unien maailmassa, kunnes yhtäkkiä ilmassa alkoi haista paskavaippaan pääedellä hypännyt mädääntynyt kananmuna. Frank oli päästäny jäätävän hiljaisen paholaisen. Onneksi olin jo valmiiksi makuulla, sillä siitä ei olisi pyörtyminen ollut kaukana. Olin toivonut hierontaa happy ending:illä, mutta sainkin ihanan tuoreet metaanit suoraan naamaani päin. Kiitti Frankki näistä.

Mukavaa sunnuntaita kaikille rakkaille rakoperseille!

Poikaystävä tyttöystävän silmin

Monet bloggaaja-äidit kirjoittavat lasten kehittymisestä blogipostauksen siten, että se ikään kuin tulisi suoraan lapsen suusta. Itselläni ei ole lasta, mutta minulla on sitäkin hauskempi ja lapsenmielisempi avoinpoikaystäväni Frank. Huom pitkäpiuhaisimmat vertaisystäväni: Tämä seuraava pätkä on minun kirjoittama eikä Frankin!

Moi. Mä oon Frankki, 23v. Puhun levveetä Tampperreen murretta. Opiskelen urheiluhierojaks. Kaikki aina kehuu mua hyväks hierojaks ja nyt tässä tätä blogia hyödyntäen voinki mainostaa vähän mun hierojataitoja. Elikkäs oon aika hyvä hieromaa. Saan aina kehuja mun hierottavilta. Osaan olla kova tai hellä; asiakas päättää. Tervetuloa! Mulla onkin niin monta ammattia, että en itekään meinaa pysyä laskuissa mukana. Oon käyny raksamiespuolen ammattikoulussa, minkä jälkeen meninkin armeijaan ja hankin rekkakortin. Tällä hetkellä ajan rekkaa osa-aikatyönä hierontavastaanottojen ohella. Oon myös suorittanu taksikuskikurssin ja käyny yrittäjäkurssin. Oon syntyny maalla ja tehny nuorempana poikana maajussin hommia. Käyn sillon tällön edelleen auttamassa äiteetä maalla. Osaan puhuu lemmujen kieltä ja oon hyvä lypsää tissii. Harrastan cs:ssän pelaamista, downhill pyöräilyä, syömistä, seksiä ja uintia. Välillä käyn salilla.

Mun kaks elinehtoa on mättö ja seksi. En tuu kahta tuntia pidempään toimeen ilman ruokaa. Mun mahalaukussa on aina sellanen sentti kertaa sentti kokonen pieni aukko tossa vasemmassa alareunassa, johon mahtuu lisää ruokaa. Seksi on ihan parasta, varsinkin Venlan kaa. En jätä Venlaa koskaan kylmäks. Osaan käsitellä naista ja tiedän, kuinka hommat toimii. Oon nuorempana teininä ollu vähän tuhma poika ja esiintyny Turun seksimessuilla. Venla se jaksaa aina nauraa mun kommelluksille. Nykyään oon rauhottunu, vaikka avoimessa parisuhteessa eletäänkin. En olis muuten ikimaailmassa uskonu, että eläisin joskus avoimessa parisuhteessa. Mä oon kuitenki pohjimmiltaa yhen naisen mies, mutta toimii se näinkin. Venlasta puheen ollen. Venlan pylly on jotain niin parasta. Oon ennen ollu tissimiehiä ihan kirjaimellisesti. Pienin kuppikoko ennen Venlaa tais olla D. Venlan tavattuani oon muuttunu tissimiehestä pyllymieheks. Venlan pyllyä on kiva hyllyttää, kun se hyllyy niin kivasti. Oon ihan liemessä, kun Venla sheikkaa sen pyllyä jossain baarissa. Se on niin... Huhhuh.

Me ollaan Venlan kanssa ihan erilaisia. Onhan meissä myös paljon samankaltaisuuksiakin. En voi ymmärtää, miksi Venla uskoo sanomalehdissä oleviin uutisiin. Eihän niistä läheskään kaikki pidä paikkansa ja kirjoituksista suurimman osan takana on salaliittoteoria. Venla on tosi tarkka tyttö. Mä oon taas vähän liiankin huoleton. Mulla on jalat maassa, enkä stressaa päivääkään. Otan päivän kerrallaan nautiskellen. Tosin onhan mullaki huonot päivät. Erityisesti sillon, kun jotain poliittisesti merkittävää, eli paskaa tapahtuu. Ollaan Venlan kanssa molemmat tanssihulluja. Kuunnellaan molemmat räppiä ja psyke-musiikkia. On ihan parasta tanssia hiki hatussa psykebileissä aamuyöhön asti! 

Me ei Venlan kanssa tykätä riidellä. Tietysti riitely on tärkeä osa parisuhdetta, mutta meijän riitely on lähinnä sellasta keskustelua ja toisen mielipiteiden kyseenalaistamista. Venla on toki kova väittelemään eikä se meinaa antaa periks millään. Yleensä se on oikeessa, mutta ei aina. Politiikasta se ei ymmärrä yhtään mitään. Tietääköhän se edes Suomen presidenttiä? No kyllä se sen varmasti tietää, mutta ei paljoa enempää. Auta armias, kun Venlan kanssa saadaan aikaseksi kunnon väittely. Se muija ei lopeta sitä koskaan. Sitä ei saa luovuttamaan millään. Taitaa itseasiassa olla yks sen vahvuuksista tai no osaahan se olla huonokin asia.  

En ymmärrä, miks kuvia varten pitää hommata kauhee rekvisiitta. Joskus Venla vaan keksii, että heitetäänpä uimakamppeet niskaan ja uimalasit kärsän päälle ja räpsitään muutamia kuvia. Se on ihan kuvaushullu. Mitäköhän se keksii seuraavaks. Haluaa varmaan meijän pukeutuvan kaljatölkeiks ennen baariin menoa. Se on kyl nii pimee muija. Ehkä siks mä sitä rakastanki.

Oon herrasmies ja kohtelias. Osaan käyttäytyä asiallisessa porukassa asiallisesti. Mun henkisen iän vois helposti luulla korkeemmaks, mitä se oikeesti on. Venla väittää, että oon sosiaalisin ihminen, ketä se on Suomessa tavannu. Oon sanonu sille, että en mä aina uskalla olla niin sosiaalinen, mutta ei se usko. Se väittää olevansa ujo, vaikka ite en sen ujoutta oo huomannu. Me ei Venlan kaa pahemmin puhuta paskaa toisista ihmisistä. Kumpikaan ei oikein tykkää poliiseista ja joskus poliisiläppä lentää, mutta ei sen enempää. Venlaa myös joskus ärsyttää sairaanhoitajien ja lääkärien epäeettinen käytös potilaita kohtaan. Tästä se pahottaa mielensä ja saattaa sanoa muutaman valitun sanan. Siinä sitten onkin meijän paskanpuhumiset. Pidetään molemmat selän takana paskanpuhumista lapsellisena ja epäasiallisena käytöksenä. Asiat voi sanoa toiselle suoraan. Mä osaan myös olla romanttinen, vaikka Venla onki kertonu, ettei välitä romantiikasta. Joskus aamulla Venlan jo lähettyä kouluun oon jättäny Venlan pöydälle rakkausviestin tai kirjottanu sen tietokoneen työpöydälle jotain kivaa, jonka se huomaa tullessaa takasi kotii.

Venla valittaa, että mä sotken enkä koskaan siivoo. No mitäs sitten tapahtuu, kun saan naisen kiinni itseteossa? Yks päivä Venla heitti jotkut vihreet paperisilput tosta vaan mun huoneen lattialle. Ihan kun vanha tekijä. Se sano selitykseks sen, että täällä oli jo valmiiks sotkusta enkä mä olisi muutamaa ekstra paperisilppua huomannutkaan. Mitä ihmettä se oikein luulee. Mulla on omanlaiseni järjestys mun huoneessa. Tiedän tarkalleen missä kohdassa tietyt vaatteet tai roskat on mun vaateläjissä. Tiedän tasan tarkkaan jokaisen roskan olinpaikan mun huoneessa. Jotkut Venlan heittämät paperisilput pilaa mun huonejärjestyksen.

Oon ihan tietokonepelihullu. Voisin pelata cs:ssää jatkuvasti, jos ei olis muuta tekemistä. Meijän kämpässä on korkeimmillaan ollu viisi tietokoneruutua vierekkäin ja ollaan äijien kanssa pelattu toisiamme vastaan. Se on sitä äijäelämää! Naisia, pelejä ja kaljaa! Meillä on nyt ollu tä viiminen kuukausi oikein kunnon pelikuu. Ei olla muuta iltasin tehtykää ku pelattu olkkarissa yhdessä läjässä. Yhentoista aikoihin illalla meillä tulee kauhee nälkä ja ollaanki ilmottauduttu yhen kebulan vakkariasiakkaiks. Yks meistä ehtii ottaa muutaman minuutin pelitauon ja tekee ruokatilauksen netissä kotiinkuljetuksella tietenki. Samantien pelit jatkuu. Kaikki on niin keskittyneitä, että edes tanssahteleva alaston nainen olkkarissa ei sais meijän keskittymiskykyä salpaantumaa. Iltaisin Venla hoputtaa mua jo sen viereen nukkumaan. Sanon sille, että peli kestää enää muutaman minuutin. Lopulta mun muutama minuutti onki osottautunu muutamaks tunniks. Oho... Pelaaminen on koukuttavaa, vaikka Venla onkin vielä koukuttavampi.

Mä oon aikamoinen apina. Itseasiassa aika usein oon sika, mutta mun eläimelliset äänähdykset vaihtuu jatkuvasti. On kiva saada Venla nauramaan mun sika-äänellä. On silläkin aika halvat huvit, kun nauraa mun sika- ja apinaimitaatioille. Eikös se niin ole, että tyhmällä halvat huvit ja hullulla ilmaset. Venla ei yhtään tykkää, jos nuolasen sen nenää. Mä en taas tykkää, että mun napaa sörkitään. Ollaan tehty diili, että jos Venla koskee mun napaan, mä saan nuolasta sen nenää. Parasta on työntää kieli Venlan nenäreikään. Sitä se kammoksuu eniten ja huutaa ku pikkutyttö. Me ei ainakaan olla yhtään outoja. Voit muuten lukee meijän outouksista lisää tästä. Jutellaan Venlan kanssa välillä ihan pöhköjä. Ehkä meijän outoudet sopii hyvin yhteen. Eilen mietittiin sitä, jos nenä oliskin klitoris. Sittenhän nainen vois aina salaa runkkailla. Nainen vois esittää, että sillä on nuha ja siks täytyy niistää niin paljon. Päristelee nenäänsä nenäliinaan ja sitte voikin jo voihkia orgasmin pauloissa.

Tällaseen kolmijalkaseen 192 senttiseen äijän retaleeseen Venla on silmänsä iskeny. Rakastan sua Wembula. Oot kivoin, paras, kuumin, kaunein ja ihanin herkkupylly!

Oudoistakin oudoimmat Mr. and Ms. Weirdo

Frank: "Ei mussa ole outouksia, ne on vaan ominaisuuksia." 

Venla: "Mä voin myöntää olevani outo sunkin puolesta. Terveisin sarkasmi."

Aina kun nenää tai poskeani kutittaa rapsutan kutiavaa kohtaa Frankin naamaa vasten. Frankilla on samanlainen tapa, vaikka minulla ei toivottavasti partaa olekaan. Välillä on myös kiva laittaa naama Frankin naamaa vasten ja litistää Frankin naama littanaksi.

Frank pitää ihmeellisiä ääniä. Joskus se leikkii koiraa, joskus sikaa, joskus taas gorillaa. Sen naama vääntyy mitä ihmeellisimpiin asentoihin. Välillä Frank luulee olevansa koira ja tulee nuuskuttelemaan niskaani vasten.

Aina kun ollaan sängyssä menossa nukkumaan alan heiluttaa muutaman minuutin ajan jotain ruumiinosaa. Yleensä se on lantion pyöritystä, pyllyn sheikkausta tai jalkojen heilutusta. Heilutus auttaa minua rentoutumaan ja pääsemään unien maailmaan.

Inhoan sitä, jos joku nuolaisee sellaisen kuolaisen märän läntin keskelle mun nenää tai otsaa. Koirien pusut ovat tietysti asia erikseen. Frank taas ei tykkää lainkaan, jos sen napaan kosketaan. Ollaan tehty diili, että jos mä sörkin Frankin napaa, saa Frank puolestaan nuolaista mun naamaa. Sama pätee myös toisinpäin, eli Frankin nuolaistessa minun naamaa tai tungettua kielensä nenääni, minä saan sörkkiä Frankin napaa. :D

Frank pelaa puhelimella tai lukee lehteä aina paskalla käydessä. Frankin pierujutuista en edes ala kirjoittaa. Jotain niin älyttömiä ilmeitä ja eleitä samaan tahtiin pyllystä tulevan ilman kanssa. Esimerkiksi Frank saattaa esittää moottoripyörää, joka lähtee käyntiin pierun voimasta. Huoh, pojat on poikii!

Pestään hampaat aina suihkussa ollessa.

Kutsun itseäni toisen polven absolutiksi. En juo koskaan "turhaan" alkoholia. En tykkää lainkaan mistään alkoholin mausta, mutta humalassa on kuitenkin kiva olla. Juon alkoholia ainoastaan humalatarkoituksessa. Virallisissa juhlatilaisuuksissa on noloa kieltäytyä ottamasta kuohuviinilasia, joten muodon vuoksi saatan ottaa lasin ja maistaa juomaa.

Tykätään välillä vaihdella murteita Frankin kanssa. Ehoottomast lempimurre on levvee savvoon murre. Pohojanmaan murrettakin on kiva matkihijja. Välillä on myös kiva puhuu hoono soomi. Vahan njiinku selane ihmine, joka olla muuttanu Suomii jostai kauka toinen maa.

Frankin alaselän ja pyllyn rajalla kasvaa karvamöntti. Frank kutsuu sitä ryijyksi tai seinävaatteeksi. En saa kuulemma vahata sitä pois, koska se on yksi Frankin lämpökerrastoista talvella.

Minulla on lapsesta asti ollut ihme nimiongelmia. Opin vasta 17-vuotiaana Amerikasta palattuani Suomeen kutsumaan pikkuveljiäni oikeilla nimillä. Molemmille veljilleni oli äärettömän paljon lempinimiä. Jussi oli mm. Pumpeli, Pamela, Pimppe, Pumpe, Paikkuu ja Paikkuu-perse. Mikko taas oli mm. Kikko, Kala, Kolakala, Kotelo, Kotka, Kinkku, Skinka ja Kikke. Frankkia olen alkanut kutsua myös lempinimillä, mutta nimet vaihtuvat paljon useammin kuin pikkuveljieni aivan syntymästä asti käyttämäni nimet. Frankkia kutsun mm. hanipuppeli, rinkeli, mandariini, Frankulapuikula, Puikula, Murmur, Rane, sämpylä jne...

Olen aikaisemmin nyppinyt jokaisen kainalokarvan yksitellen pinseteillä. Onneksi jossain vaiheessa tajusin ostaa epilaattorin. Olen kyllä livahtanut lääkäreiltä kivasti pakoon, kun mulle ei ole koskaan diagnosoitu mitään neuroottista häiriötä. Hahaha.

Frankilla on finnien puristusfetissi. Kerran se puristi yhden jäätävän finnin mun perseestä ja sen jälkeen se koko finnin alue muuttu mustaks enkä viikkoon pystyny normaalisti istumaan. Hetken jo luulin, että nyt joudutaan puoli persettä amputoimaan. Sen jälkeen Frankin kädet on pysynyt ainakin metrin etäisyydellä mun finneistä. Saatana.

Juttelen välillä pikkuveljilleni ja Frankille kuin pikkuvauvalle tai koiranpennulle. Pidän heitä kolmea maailman söpöimpinä asioina.

Meillä on Frankin kanssa veto, kumpi meistä panee ensin poliisia. Meistä kumpikaan ei erityisemmin pidä poliiseista. Monet poliisit ovat röyhkeitä, kulkevat nenä pystyssä ja kuvittelevat olevansa korkeammassa asemassa kuin muut ihmiset virkamerkkinsä takia. Olisi kiva edes yksi pieni hymy saada passia hakiessa -asiakaspalvelutyötä hekin tekevät. Varsinkin nuorilla vastavalmistuneilla poliiseilla nousee helposti pissa päähän ja kuvittelevat itsensä Jumaliksi. Tästä syystä oli kiva pistää pieni leikkimielinen veto pystyyn, jonka jälkeen voimme sanoa: "Fuck the police. Hahah I´ve already done that." Ehkä kaikista pimein veto ikinä. Ei ehkä ihan tosissaan olla tässä. Tai ei voi tietää. :D

Frank ei tule kahta tuntia pidempään toimeen ilman ruokaa. Sen mahassa on aina pieni tyhjä tila, johon mahtuu täyteläisimmänkin aterian jälkeen vielä lisää ruokaa. Yleensä Frankki osaa paikantaakin tyhjän, ruokaa kaipaavan kohdan vatsassaan. Hehee.

Rakastan sua rakkauspakkaus ihanuus oudoista oudoin Frankula puikula murmur. <3

Meidän hullunkuriset aamut

Olemme Frankin kanssa molemmat huonoja heräämään. Voisimme asua sängyssä ja nukkua koko päivän, jos siihen olisi mahdollisuus. Minun pahin painajainen on herätyskello. Olen normaalisti rauhallinen ihminen enkä suutu tai kiivastu juuri koskaan. Herätyskello sen sijaan saa korvani savuamaan. Tuntuu, että pää räjähtää ja aggressio saa minusta vallan. Vihaan sitä, kun herätyskello on latauksessa sängyn jalkopäässä ja joudun nousemaan ylös laittaakseni torkkuajastimen päälle. Tykkään pitää herätyskelloa juuri käden ulottuvilla, jotta minun ei varsinaisesti tarvitse herätä sen soidessa. Minuun on juurtunut refleksi, jossa käsi nopeasti sipaisee torkkuhälyttimen päälle ilman, että muun osan kropasta tarvitsee liikkua mihinkään suuntaan. Minä tykkään torkuttaa herätyskelloa puolesta tunnista tuntiin. Frank sen sijaan voisi kuunnella herätyskellon ilosointuja useita tunteja hievahtamattakaan.

Joskus aamuisin tuntuu, että haluaisin tintata Frankin - sen kaiken pahan alun ja lopun -, vaikka se vain makaa paikallaan eikä ole tehnyt mitään. Se juuri siinä onkin! Frank ei hievahdakaan herätyskellon lauetessa päälle. Frank on kaiken lisäksi asettanut herätyskellonsa ääneksi maailman hirveimmän metelin. "Piippiippiippiippiippiippiippiippiippiippiippiippiippiippiippiippiippiip". Näen unta, että on kaunis kesäpäivä ja olen kavereiden kanssa rannalla. On rauhallista ja hiljaista. Aallot lyövät rantakallioon. Uneni päättyy tähän hirveään mekkalaan. Tönäisen Frankkia ja sanon vihaisesti "Herää!". Frank ei hievahdakaan. Vihaisena nousen istumaan, otan Frankin puhelimen, painan torkkuajastinta ja käyn takaisin nukkumaan.

Sydämentykytys on laskenut, olen kaivautunut hyvään asentoon Frankin kainaloon ja olen juuri saanut unen päästä takaisin kiinni, kunnes alkaa vielä karmaisevampi meteli. "PiipIfIpiipcoulpiipdswimpiipIdpiipswimoutpiiptoyoutopiippiip." Frankin ja minun herätyskellot alkavat soida samaan aikaan. Syke nousee muutamassa sekunnissa pilviin ja tulen taas kärttyiseksi. "Frankki pois se pois pois pois pois. Hirvee ääni." Frank laittaa herätyksen pois päältä ja menemme takaisin mukavaan asentoon lusikkaan. Jatkamme unia. Älkää koskaan tehkö samaa virhettä kuin minä ja laita herätyskellon ääneksi lempibiisiä. Minulle ennen niin rakas kappale on nyt rasittavimpien kappaleiden listalla.

Herätyskellot ehtivät soida vielä muutaman kerran, kunnes ymmärrän tarkistaa mitä kello on. Kello näyttää 7.35. Bussi lähtee 7.49 ja pitäisi vielä pukea ja syödäkin. Rutistan halikaveriani vielä hetken aikaa, hengähdän syvään ja nousen ylös. Alan tonkia vaatteitani: sukat, pikkarit, housut, rintsikat. Oho otin vahingossa Frankin sukan. Alan etsiä omaa sukkaani jäätävän korkuisesta vaatepinosta Frankin huoneen lattialla. Vihdoin sukka löytyy. Housut jalkaan ja paita päälle. "Takataskut edessä? Meniköhän nämä housut sittenkään oikein päin?" Tökin Frankkia ylös. Uhkailen jääpaloilla ja pyllyn hyllyttämisellä, jos tämä ei nyt nousisi. Käyn pissalla ja laitan kolmessa minuutissa meikkiä naamaan.

Sitten keittiöön. Frank on laittanut veden kiehumaan teetä varten. Puuroa ei enää ehdi syömään. Otan leipätarvikkeet jääkaapista ja väsään nopeasti yksinkertaiset leivät Frankille ja minulle. Frank tulee halaamaan minua. Käännyn ympäri ja halaan Frankkia takaisin. Kerrotaan rakastavamme toisiamme aamukäheällä unenpöppöräisellä äänellä ja pussataan. Aina on aikaa muutamalle rakkauden osoitukselle, vaikka olisi kuinka kiire bussiin.

Kello näyttää 7.46. Laulan jotain random joululaulua "Kiire jo on, kiire jo on". Hammasharja suuhun. Sitten menen ulos ovesta painamaan hissin K-kerroksesta kahdeksanteen kerrokseen. Hissillä kestää tulla ikuisuus, joten minulla on sillä välin hyvää aikaa pestä hampaat. Samalla vedän takkia ja kenkiä päälle. Menen vessaan purskuttelemaan suun ja olen valmis. Leipä toiseen käteen ja menoksi. Hississä nakerran leipää ja korjaan toisella kädellä nopeasti laittamaani meikkiä. Napsutan sormiani jännittyneenä auttaakseni hissiä menemään kerroksia alaspäin nopeammin. Hissi saapuu K-kerrokseen ja ovet avautuvat. Juoksujalkaa kipitetään ulko-ovelle. Muutama sata metri ja näemme bussipysäkin. Bussi on jo pysäkillä, mutta kyytiin on hyppäämässä moni muukin, joten meillä ei ole hädän häivääkään. Tallustelemme rauhallisesti loppumetrit bussiin. Menemme istumaan bussin takapenkille ja huokaisemme helpotuksesta. Huh mikä aamu. Huomenna uusiks.

Tämä aamu sujui niinkin hyvin, että hississä ehti
räpsästä muutaman selfien.

Onko muita illan virkkuja ja aamun torkkuja?

Meidän levoton viikonloppu

Olen aiempina halloweeneina ollut aktiivinen halloween kansalainen. Pukeutunut joka vuosi eri hahmoksi ja vetänyt överikännit, josta seuraavan aamun krapula on minua ihanasti muistuttanut. Tänä vuonna olin perjantaina iltavuorossa, joten biletykset olisivat jääneet lyhyeen, eikä meitä Frankin kanssa huvittanut lähteä minnekään baareihin örveltämään. Olisimme kaivanneet kotibileitä. Aikaisempina vuosina olen myös ollut selvästi aidommin sinkku kuin tällä hetkellä olen, joten silloin olen ollut metsästämässä miehiä. Avoin suhde on tehnyt minusta tylsän bilekaverin, sillä en enää jaksa bilettää joka viikonloppu. Kivempaa on viettää kullan kanssa leffailtaa, mutustaa samalla jotain pientä hyvää ja kasvattaa muutama vatsamakkara lisää. Millainenkohan viikonloppusohvaperuna minusta tulisi, jos olisin ihan oikeassa parisuhteessa. Ehkä en halua tietää...

Meidän sunnuntai meni toisiamme härnätessä. Kuvia ei tullut otettua, sillä ne olisivat olleet liian raakoja blogiin laitettavaksi. Aluksi herätin Frankin kutittamalla tämän naamaa hiuksillani. Sain jumalaisen naurukohtauksen, kun raukka välillä heiluttaa päätään ja irvistelee unenpöppöräisenä hiusteni kutittaessa tämän naamaa. Hahah. Olinpas ilkeä. Jossain vaiheessa päivän mittaa touhut muuttuivat levottomaksi. Frank puristi naamaani molempien käsien kanssa, niin että siitä tuli kolmion mallinen. Posket vain pursuivat käsien välistä ulos. Näytin ilmeisesti eskimolta. Frank taas makasi paljas perse pystyssä poikittain päälläni. Minä hyllytin Frankin pyllyä ja nauraa räkätin, kun hyllyntä sai aikaan väreitä, jotka lainehtivat Frankin selkää myöden. Välillä Frank jotain mongersi, mutta minä jatkoin pyllyn hyllyttämistä ja hulvatonta räkänaurua. Jossain vaiheessa Frankin alkoi tehdä mieli päristellä vatsaani. En yhtään ihmettele, miksi vauvat aina nauravat vatsan päristelystä. Se oikeasti kutittaa! Frankin kämppikset vähän ihmettelivät, mitä me oikein ulvoimme makuuhuoneessa.

Pian saimme idean ottaa pienen painimatsin. Yritin saada Frankkia kaadettua sängylle. Vaikka voimaa minulla riittää, ei Frankin selättämisestä tullut mitään. Frank on niin jättiläinen, että ei tällainen Frankin rinnalla oleva kääpiö saa millään kaadettua sitä. Frank seisoi naama sänkyyn päin. Yritin kaikin voimin työntää tätä sängylle. Lopulta käännyin selkä Frankin selkää päin, otin kunnon vauhdit ja lensin itse Frankin ohi sängylle. Sain hepulin eikä minusta ollut enää mihinkään. Frank tuli apinoimaan sängylle päälleni ja esitti voittajagorillaa. Lopulta luovutettiin ja lähdettiin kävelemään eri suuntiin. Frank näytti minulle persettä ja minä näytin Frankille kieltä. Onneksi ollaan jo aikuisia. Sen pituinen se.

Millaiset halloweenit muilla oli?

Hassu Frank, osa 1

Frank nukkuu tyytyväisenä selällään, kunnes yhtäkkiä pää menee sivulta sivulle nopeudella 100m/s. Alan hihittää. Frank heräilee, hymyilee ja ihmettelee mitä minä nauran. Alan demonstroimaan Frankin äskeistä pään näytelmää. Frank sanoo: "Siinä oli kärpänen ja yritin huitoa sitä pois." Venla: "Ei siinä kyllä kärpästä näkyny." Frank: "Et sä nähnykää sitä, ku se oli mun vasemmalla puolella."


Olen herännyt puoli tuntia sitten meikkaamaan, pukemaan ja syömään kouluun lähtöä varten. Ennen kun menen ovesta ulos menen vielä sanomaan heippa nukkuvalle Frankille.
Venla: "Moikka kulta. Mä lähden nyt kouluun."
Frank: "Olit sä vielä täällä."
Venla: "En mä vielä lähteny."
Frank: "Olin peruuttamassa lusikkaan kun huomasin, että sä oot poissa. Mähän olisin voinu vaikka tippua (maailman suloisimmalla äänellä)." Niin överi söpö!


Venla: "Auuu mua ei saa purra."
Frank: "Nöf nöf. Kokeile purra sun korvaa."
Venla: (yrittää kaikin keinoin saada puraistua omaa korvaansa) "Se on mahdotonta."
Frank: "Eihän oo. Laita pää tyynyyn ja kuvittele meneväs nukkumaan. Sitten ku sun korva on nukahtanu voit hyökätä sen kimppuun!"
Venla: "Hahahahahaha kätevää."


Mietitään samaan aikaan toisistamme kolmea huonointa asiaa, jotka kirjoitetaan blogin parisuhdeterapiaa postaukseen. Kysyn Frankilta moneen kertaan onko sillä jo valmiina asiat. Joka kerta Frank sanoo, että ei ole vielä valmis. Lopulta kysyn tarvitseeko Frank apua minun huonojen asioiden keksimisessä. Frank vastaa: "Ei ku lista on niin pitkä, että en meinaa saada sitä loppuun asti." Hahah.


Venla: "Pussaa mua."
Frank: (pussaa otsaan)
Venla: "Eiku huulille."
Frank: "Aaa." (Laskee mun housuja alas.)
Venla: "Eeeei ku naaman huulille."
Frank: "Jaa mä ajattelin et olisin voinu pussaa sua kaksiin huuliin samaa aikaa."


Frank pesee samat pyykit aina muutamaan kertaan peräjälkeen. Pyykit unohtuvat ripustaa kuivumaan ja ripustamista voi taas siirtää muutamalla päivällä, kun pyöräyttää pyykkikoneen vielä kertaalleen. Tämä, jos jokin on laiskuuden huippu!



Frank pesee hampaita samalla kun ollaan suihkussa. Hammastahnaa lentää ympäriinsä ja sitä valuu pitkin partaa ja mahaa.
Frank: "Mä oon valmis."
Venla: "hahahahahah sulla valuu parrasta hammastahnaa."
Frank: "Ohops."

Ensimmäinen videopostaus

Meillä oli edellispäivänä kokkauspäivä. Päätettiin tehdä kanakeittoa. Oikein gourmee ruokaa! Hehe. Tykkään nykyään ottaa kuvia melkein mistä tahansa, nukkuvasta Frankyboysta aina luontokuviin saakka. Tietysti halusin myös napata muutaman kuvan meidän kokkitouhuista. Päätin mennä sieltä, missä aita on matalin, eli laitoin kameran hyllylle ja videokuvauksen päälle. Koneella pystyisi ottamaan videosta kuvia. Näin se olisi helpompi tehdä, kuin että olisi ottanut monta kuvaa itselaukaisimella. Minun kamerassani kun pitää painaa itselaukaisinta aina uudestaan jokaisen kuvan jälkeen. Tylsä vehje. Niinpä otimme videon, jossa pysähdymme monta kertaa poseeraamaan. Päätinkin julkaista koko videon, koska siitä tuli aika hauska, kun ei oltu suunniteltu varsinaisesti videon kuvaamista. Normaalisti en puhu kirjakielellä, mutta jostain kumman syystä videon alussa puhun ihmeen virallisesti. Hahah. Pitkän suostuttelun jälkeen sain Frankilta luvan videon julkaisemiseen. Suora linkki videoon on TÄSSÄ. Meidän ensimmäinen videopostaus! Ei oikeesti olla ihan noin noloja tai pimeitä.

The cooks.